Анекдот: Две подруги пошли в поход. Одна из них постоянно доставала из рюкзака фотографию свекрови и смотрела

Анекдот: Две подруги пошли в поход. Одна из них постоянно доставала из рюкзака фотографию свекрови и смотрела

Вначале расскажу историю:

Приветствую!

Сегодня мне 25 лет, но я до сих пор помню момент из начальной школы. Тогда я узнала один интересный секрет, которым пользуюсь до сих пор. При этом не перестаю удивляться, что многие совершенно не в курсе.

Анекдот про поход. Источник: static.vecteezy.com

Однажды моя первая учительница организовала поход всем классом в лес. В нем располагалось прекрасное озеро, к которому вела холмистая тропинка. С нами конечно же поехал отряд родителей. Мы все загрузились в автобус и отправились в мини-путешествие по близлежащим красотам природы.

Доехать прямо к озеру было нельзя. Поэтому вышли на одной из лесных полян, устроили пикник, насладились свежим воздухом, а только потом отправились в направлении к озеру, оставив большую часть вещей в автобусе, охраняемом водителем.

Мы были озорными детьми. Идти медленно, одним строем – не про нас. Конечно же начали играть по пути в догонялки. Прыгали, скакали, одним словом – веселились. Взрослые тоже не скучали. Болтали по дороге, смеялись, но одним глазом приглядывали за нами.

На природе детям не до правил. Источник: us.123rf.com

Как говорится: «Игра не доводит до добра». Тем более в таких непривычных для детей условиях. Моя соседка по парте Аленка убегала от кого-то из одноклассников, как вдруг не заметила ребристый камень, торчащий из-под земли прямо у нее под ногами. Споткнувшись, она со всей силы упала, навалившись щекой на его «побратима», расположившегося в полуметре от первого.

Перепугались все. Испуганные дети резко угомонились, взрослые сначала замерли, а потом бросились поднимать во всю рыдающего ребенка. К счастью, мамы этой девочки с нами не было, а то ей было бы тяжело видеть половину расцарапанной в кровь щеки у собственного ребенка.

Аптечка оказалась забытой среди сумок, оставленных в автобусе. Родители начали копошиться по сумочкам, карманам, чтобы найти хоть что-то, чем можно было бы помочь.

Всех удивила наша учительница. Она не растерялась, достала из сумки пакетик с сахаром и понемногу начала сыпать его на ранку.

– Галина Павловна, что вы делаете? Это же обычный сахар! – спросил один из пап, будто озвучив замерший в воздухе вопрос, возникший у всех присутствующих.

– А вы что не знаете, что он помогает заживлению и снимает боль?

Своим ответом она удивила одновременно восемь стоящих рядом человек, которым в среднем было по 30-35 лет.

Сахар-песок заживляет раны и снимает боль. Источник: tayniymir.com

К озеру так и не дошли. Конечно же мы вернулись обратно. В автобусе рану обработали, а потом поехали в ближайший медпункт. Местные врачи осмотрели девочку, которая к тому моменту уже немного успокоилась. К счастью, рана была неглубокая и действительно очень быстро зажила. Следов не осталось. Скорее всего большую роль сыграл прием учительницы.

Такой способ заживления ран я запомнила на всю жизнь. Сыпать соль на рану не надо, а вот сахар очень даже можно. Мои порезы заживают с моментальной скоростью, да и боль не так ощущается.

Всем здоровья! Анекдот для настроения, как раз в тему:

Две подруги пошли в поход. Одна из них постоянно доставала из рюкзака фотографию свекрови и смотрела. Вторая барышня заметила и говорит:

– Ты зачем фотографию свекрови с собой взяла?

А та ей отвечает:

– Вот идем мы с тобой сейчас, вокруг слякоть, дождь, холодина. А как на нее посмотрю – ох, хорошо-то здесь как!

Оставить комментарий

Оставляя комментарий, Вы принимаете пользовательское соглашение

Анекдоты про туристов

Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит:»Дайте мне веревку и мыло». Продавщица спрашивает:»Что вешаться собрался?»
«Да нет,щас помоюсь и в горы»

В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
— Это квартира Иванова?
— Да.
— Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?
— Я.
— И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?

Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну. Разрядник: -Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну…

Стоит ГАИшник на дороге, пытается денег заработать. Машин нет.
Видит, туристы дорогу переходят в неположенном месте. Он к ним.
— Я инспектор из ГИБДД…
Один из туристов достает гитару и начинает петь.
— Изгиб де-де гитары желтой….

Разговор двух водников в метро:
«…влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу — юбку снимай! а она говорит — не могу, очко
заклинило…»

В воскpесный поход пpиглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела бpать по две бутылки на человека.

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— Ок.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы,лианы, баобабы…
— …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг, гид приглядывается и видит, что этот местный житель занят сексом с какой-то красоткой.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… (приглядывается)…блин,да это ж мой велосипед!

Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Ночь.Холод. Голод.Две палатки.
Из первой кричат во вторую:
— Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
— Будем, будем!
В первой отзываются :
— Когда будете, нас позовете!

Байдаpочники обсуждают:
— По какой pеке пойдем?
— Да по Пьяни…
— Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?

P.S. Пьяна — pека в Hижегоpодской области.

Турист:
— Хочу в поход пойти как можно скорее.
Туристы:
— Через неделю пойдем, как раз собраться успеешь.
Турист:
— Да что мне собираться, пару бутылок водки бросил в рюкзак — и вперед.

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.

Шли и шли себе туристы. Вдруг — провал перед ними. Но видят: по тоненькой веревке идет через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его упрашивать, чтоб переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И грузин согласился.Стал их переносить сразу по два, как бурдюки. И вот остался из туристов один. Грузин взял его в одну руку и пошел над провалом. Однако на середине вдруг зашатался — потерял равновесие… Какое-то время он пытался его восстановить.
— А! — воскликнул наконец. -Хрэн с ним с этим рублем!
И бросил туриста.

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке — книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
— Скажи, что ты читаешь?
— Как достичь совершенст — отвечает тот, не поднимая глаз.
— Ну и как, — вновь спрашивает первый, — ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
— Да нет еще…
И вновь ухватился за выступ.

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолтлся:
— Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
— Спосибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

«Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.»
«В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет»
«Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето»

Туристы спрашивают местного жителя:
— А как ПОБЫСТРЕЕ попасть воооон на ту гору? На что житель:
— Момент… Щас отвяжу своего волкодава…

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

Опытный проводник с улыбкой обращается к туристам в горах:
— Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уже это случится, то, падая, не забудьте посмотреть направо — редкой красоты пейзаж!

Спускаются 2 альпиниста с вершины:
— Эх! Сейчас бы к костерку
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек
— Да с девушкой
Оба опомнившись
— Hо только, чтоб не приставала

Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
— Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
— Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь ихБ Представляете, какое счастье, какой кайф!

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
— Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Двое альпинистов взбираются на вершину крутой горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую расщелину. Напарник кричит:
— Ты ранен?
— Нет, нет, — доносится снизу.
— Точно? Ты, кажется, провалился довольно глубоко.
А голос снизу все глуше и глуше:
— Я все еще лечу, лечу!Б

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
— Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
— Нет! Что я — псих? Пятый этаж, без лифта.

Пошел мужик в поход с группой туристов. Вечером, как стемнело, поставили палатки рядком и легли спать. А мужик не спит — страшно ему в темном лесу! Сидит он в палатке и прислушивается… Вдруг где-то рядом раздается страшный крик:
— А-а-а-а.
Мужик вскакивает, пульс бешеный, и ловит каждый шорох. Вдруг опять, еще ближе:
— А-а-а-а-а-а.
Мужик хватает дубину и встает у входа в палатку и ждет. В палатку всовывается ОГРОМНАЯ РОЖА с бородой и фингалом и говорит:
— Извините, у вас спичек не будет?
С перепугу мужик как даст ему дубиной по фингалу! Тот:
— А-а-а-а-а-а-а-а.

— Девушки ! Пойдемте с нами в поход !
— Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан.
Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала штормовку , выбросила с балкона палатку и кателок, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более часа……..

Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь
Медведь:
— Ну чего разорался?
Турист:
— Да вот думал, может услышит кто…
Медведь:
— Ну я услышал, теперь доволен…

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Плетутся туристы по дороге, жара несусветная, силы на исходе.
Глядь, бабка навстречу семенит.
— Мать, далеко ли до деревни?
— Да верст 10 с гаком!
Туристы:
— А гак сколько ж будет?
— Да столько ж…

Идет мужик по лесу. Вдруг из кустов вылезает медведь и хватает его в охапку:
— Ты кто?
— Как кто? Турист.
— Э, нет, — возражает медведь, — это я турист, а ты -«Завтрак для туриста».

— Я больше не сяду в байдарку с Колей!
— Почему?
— У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!

Как-то один турист решил переплыть Ля-Манш на байдарке, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и… поплыл назад.

Кубок мира по гонкам на байдарках. Победила советская команда. Корреспондент спрашивает капитана:
— Скажите, а чем вы объясните вашу технику гребли — с захватом весел ниже спины?
— А у нас все через это место делается…

Объявление в магазине спортивных товаров:
— В продажу поступили байдарки фирмы Galina Blanka… Galina Blanka : буль-буль, буль-буль…

Петя отправился в водный поход.
Сзади к нему подплыл теплоход.
Нету отрадней картины на свете —
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

Ползут альпинисты на вершину. Бьют крючья, страхуют друг друга. Не раз уже срывались. Наконец-то доползли. Вздохнули облегченно, перекрестились. Открыли рюкзаки, достали пиво, сидят, пьют. И жизнь хороша и жить хорошо… Вдруг из-за камня показывается сгорбленная старушка. Еле-еле ноги передвигает.
— Ой, милочки, а вы бутылочки-то мне не отдадите?

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он одел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос: «Сделай шаг влево!». Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Класcно! Идет дальше. Снова голос:»Сделай три шага вправо!». Сделал. В двух шагах сходит лавина.» — Блин, с такой-то каской да не ходить. ». Опять слышит:»Повесь меня на куст!». Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается… Каска, сидя на кусте:»Ну вот, вроде опять цела осталась!»

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
-Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок…
Голос с края шатра:
— И зззамерзззает…

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
— Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
— Какой снежный человек, это же снежная баба!
— Ну, так, тем более, полезли быстрее!

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху,как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
— Официант!
— Чего изволите?
— Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит:
— Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
— Загибай.
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…

Инструктор спрашивает начинающего туриста, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает.
— Спросить местного жителя.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

В России 2 беды — дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы

Папа, мама и маленький сынок отправились отдохнуть на природе. Разложили костёрчик. Мама хлопочет, чтобы ушицу приготовить, а сынок с папой на берегу рыбку удят: поймали -в котелок, поймали -в котелок…
Вдруг у папы на удочке…Золотая Рыбка.
Взмолилась рыбка: «Не надо меня в котелок. Лучше давай, мужик, три желания быстро-быстро и отпускай меня».
Папа заволновался, рыбку дрожащими руками держит (счастье-то какое) и к сыну первому обращается: «Давай желание быстро. Чего хочешь?».
Сын: «Ёжика».
Папа в гневе: «В ж..у твоего ёжика!».
Мама: «Ой-ой-ой. Из ж..ы ёжика».

Лучшая туристическая группа та — где руководитель садист, а остальные мазохисты!

Лежат два туриста в палатке, и разговаривают:
— Вась, а правда, можно СПИДом от комаров заразиться?
— Тебе что, баб мало?

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им — другая.
— Мужики, чего вниз-то летите?
— А нас подруга одна страховала, а вы как это?
— А мы подруге примус доверили…

Встречаются два альпиниста:
— Где ты провел свой отпуск?
— В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

Анекдот: Две подруги пошли в поход. Одна из них постоянно доставала из рюкзака фотографию свекрови и смотрела

К атя с Олей пили водку… А потом вспомнили, что они леди и стали пить шампанское!…

С сора между подругами заканчивается тогда, когда одной из них не с кем будет пойти в клуб

В озвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
— Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
— Кто? Я? Да я тобою горжусь!…

У всех есть она. подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни х. ра не толстеет

П одруга делится:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные парни

Д ве подруги:
– Привет! Как жизнь?
– Нормально. Что нового? Как скотина?
– Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю.
– КОТА.
– Блин. Я думала, ты про мужа.

О тдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Н у и что что у моей подруги грудь первого размера! За то лапа ноги сорок третьего!

Д евушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.

В стречалась вчера с подругами… и одна нам говорит: — Девочки, хочу вас познакомить со своим новым парнем. И попрошу, вас, только без мата… он у меня интеллигент! … Короче… меня представила как любимую, глухонемую подругу…

О дна подруга рассказывает другой:
– Ох! Сегодня ко мне придёт парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
– Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

Р азговор двух подруг :
– Я сейчас расскажу такой анекдот , что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
– А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?

— Д орогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Е сли ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет. как только перестанет дико ржать.

– С егодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
– А я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

П одруги около Пизанской башни.
– Посмотри, какая кривая башня!
– Ой-йо-ей, кто бы говорил?!

Ж енщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Р азговор двух подруг:
— Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног. . .
— Какой ужас!
— Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

Р азговаривают две подруги:
– А откуда у тебя это кольцо?
– Мальчик на память подарил.
– А что за мальчик?
– Не помню.

П одруга отбила у нее мужа и портниху. Последнего она не могла простить.

Б лиииин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили . И не потому, что мы громко пели, а потому,… что у костра.

Ж енское счастье – лысые подруги…

– П очему из двух подруг одна всегда страшненькая?
– Неправда, у меня подруга красивая!

В стречается две подруги.
– Как твой парень? Все еще занимается математикой?
– Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

В стречаются две подруги:
– Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
– Ух ты! А в чём секрет?
– А он пьющий!

Д ля многих женщин пережить любовь, значит, обсудить ее с подругой.

Т олько женщина, обсудив тему по телефону в течении часа, может сказать подруге:
— Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор.

Я так вымоталась, столько работы, хочу отдохнуть.
– Ты прям Золушка!
– Ага, только Золушка мечтала попасть на бал, а я — в баню с подругами. А если я не вернусь домой до полуночи, то получу от мужа по тыкве))

Р азговаривают две подруги.
— Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
— Потрясающе!
— Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
— Потрясающе!
— А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
— Потрясающе!
— Ну, а у тебя как дела?
— Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
— Ну, и чему же там учат?
— Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо «Не пи*ди!».

П ришла подруга. Стали с ней мариновать огурцы. Всё закончилось тем, что мы потом закусывали ими.

П одруга подругу спрашивает о ее избраннике
в 20 лет – какой он?
в 30 лет – кто он?
в 40 лет – где он?

– Д орогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.

В стречаются две подруги:
– Ты чего такая грустная? – говорит одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

В стречаются две подруги и одна другой рассказывает:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф ка—ак ломанёмся!

П окупая меховое манто, дама просит продавщицу:
– Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Б еседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину.
— Ничего удивительного. . . С его—то будильником!

Р азговаривают две приятельницы.
– Я обожаю природу,- говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
– И это после того, что она с тобой сделала?

П одруга – подруге:
– Ты мужу изменяешь?
– А ты?
– Отвечай, я первая спросила.
– Нет, давай лучше ты первая.
– Можешь не отвечать, всё понятно.

М ы с подругами всё можем: и работать как И-ГО-ГО, и отдыхать О-ГО-ГО…

З воню подруге: – Не хочешь зайти ко мне на чай? Она: -Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

В се мои подруги на новый год хотят получить в подарок от своего мужчины дорогие украшения, духи, айфоны. СУЧКИ. Мне хотя бы МУЖИКА…

Ж или-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: “Никогда замуж не выйдем!”. И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей СМСки аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя. а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную СМС, а в ней написано:
– НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

О дна подруга говорит другой:
– Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то,
что про меня всякие сплетни распускаются!
– Так может это не она.
– Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Т о, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Р азговаривают две подруги. Одна говорит:
– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают “критические дни“.
Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

О дна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
— Что с тобой? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый её владелец!

Анекдоты за 5 января 2021 г.

– Люся, ты сделаешь мне минет?
– А что ты мне за это подаришь?
– Акция! Второй минет – в подарок!

В год крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

Всего-то ничего осталось! Вот новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и лето!

– Как Обама потерял голоса большинства негров?
– Он пообещал создать для них рабочие места.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
– Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
– Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно.
– Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
– Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
– Все правильно – бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.

Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте Овальный кабинет?

– Слушайте, китайцы, вы что с чиновниками за коррупцию делаете?
– Вешаем.
– М-да. А мы снимаем.

Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
– Так что у нее с компом-то случилось?

Поставил супчик на газ. Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.

– Мам я иду гулять!
– С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
– Пап я иду гулять!
– Хорошо.

– Я мог бы вам рассказать одну шутку о химии, но боюсь, все равно не будет никакой реакции.

Вконтакте предлагает возможных друзей: “вы можете их знать”.
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.

Здорово было бы депутатов Госдумы заменить роботами. Ведь по первому правилу робототехники робот не может причинить вред человеку.

– Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
– Ну, формально он у меня с завтрашнего дня.
– Формально он у тебя с прошлой недели!
– Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
– И кредит за айфон?
– И кредит за айфон.

Да вообще русский язык странный – дать по морде и дать в морду значит одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу нет.

Она:
– Знаешь чего я хочу?
Он:
– Знаю. Всего!
Она:
– Ну, это во-первых.

Девушка приходит в милицию:
– Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую. А за ночь я испытываю до тридцати оргазмов.
– К врачу идите, зачем в милицию пришли?
– Меня соседи убить хотят.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: – Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: – Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия

Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом пропадают. Видимо, бег убивает.

– Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
– Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе трахал.

Разговаривают подруги:
– Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
– Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
– Пошел на хуй .

— У меня две новости, хорошая и не очень
— Ну давай с хорошей
— К нам едут две телочки!
— О, а какая не очень?
— А обе не очень!

Вы вот лучше мне скажите – почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не дает!

Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь

Стереть из своей жизни ничего нельзя.
Но дорисовать-то можно!

– Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
– Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!

К новостям: «Мистер Пропер» и «Дося» объявили о слиянии, и выходе на рынок под новым общим названием «Мистер Пропердося»

Ну что за дебильная мода лепить на аватарки фотки своих детей? Рабочий чат выглядит так, как будто я общаюсь с малолетками.

Месяц назад была экскурсия на мясокомбинат, теперь мясо не ем. Две недели назад ходили на хлебозавод, теперь ем без хлеба. Завтра экскурсия на вино-водочный, наверное не пойду.

Муж: – Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: – Извини, тут осталось только для меня.
Муж: – Там полная бутылка.
Я: – Да.

Хорошо сосет, зараза!
Это был тест на испорченность – нормальные люди подумали про пылесос.

Третьи сутки подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигают фейерверки в Новом году, чтобы не думать о еде.

Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.

– Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать.
– Будут еще предложения по пенсионному фонду?

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

С детства чудится мне какая-то недосказанность в имени Эдгара А. По.

– Как Украина защищает украинский борщ?
– Как обычно, плюет в тарелку с российским борщом.

– Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Гороскоп: “Сегодня у вас все получится. Но через жопу”.

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных – это к врачу.

Уже в первых числах января выясняется, что Новый год – это уже подзабытый старый.

– Наташка, привет! Чем занята?
– Футбол по телику смотрю.
– Кто с кем играет?
– Понятия не имею.
– А за кого тогда болеешь?
– Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
– Так они же меняются воротами после первого тайма!
– Вообще не напрягает.

Задачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города Санкт- Петербурга, только без подготовки и без шпаргалки. А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Все оказывается просто.

Слегка пьяная голая женщина – мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

У программиста спросили:
– Каким будет наступающий новый год?
– Целым, положительным, нечетным.

Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей.

Ученик:
– Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
– Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки – поймали, сфотографировали, отпустили.

Встречаются две девушки:
– Ну как отпуск провела?
– Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!

Купили матрас с “памятью формы”. Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил?

Мужчина звонит женщине:
– Здравствуйте! Вы прислали мне файл в формате PDF. Скажите, чем его можно открыть?
– Добрый день! Это не проблема… А у Вас Акробат стоит?
– Эх, девушка… К сожалению, все реже и реже…

Объявление на столбе возле консерватории: “Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста”.

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

Я, конечно, понимаю, что материться – это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь.

Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт, то получится еврозона.

– Овощ в помощь. В смысле, хрен с тобой!

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит “стенка на стенку”.

– Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
– Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

– Уважаемый, Вы пьете?
– Если это вопрос, то конечно же нет. Если предложение – то однозначно да!

– Ну неужели нельзя выщипать? С такой бровью у нее нет будущего.
– А вот Брежнев так не считал.

– Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного? – обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту.
– Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов, – ответил студент.

Мир не без добрых людей, война – не без злых.

Мировое научное сообщество отказалось от эталона килограмма. Над эталоном поллитра нависла серьезная угроза.

Бежит ежик по лесу, на спине грибок. на лапке экзема, под носиком герпес.

– Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
– Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.

Если план “А” не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Дом не там, где вы родились. Дом там, где прекратились ваши попытки к бегству.

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена – способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

– Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
– Может, салют?
– Точно, салют. Крабовый.

Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже нихуя не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.

Заходит мужик в бар и говорит бармену:
— Мне одну кружку пива.
— С вас двести рублей.
— А почему двести, всегда же по сто было?
— Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подает двести рублей. Бармен берет деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.

– Кто такой новый русский?
– Тот, о ком писал еще Пушкин: “Златая цепь на дубе том. “

Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая — дуры.

И среди тугодумов встречаются люди легкомысленные.

– Девушка, а как вас зовут?
– Это смотря куда!

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину.
И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп.

Запись в школьном дневнике: “Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!”.

Белые начинают, а потом у себя дома оказываются в эмиграции.

— У вас хурма вяжет?
— Ой, да я Вас умоляю, что там вяжет, крестиком вышивает!

Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
– Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, – признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.

– Мне всегда нравилась небольшая грудь. Чтобы в руке лежала удобно. Мягкая. И вот теперь она у меня есть.
– Саша, может быть уже пора начинать худеть.

– Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не рассердишься, если я скажу правду?
– Нет, конечно!
– Я сплю с твоей сестрой.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Вышла в свет иллюстрированная “История новейшего российского капитализма” в 2-х томах.
Том первый. “Понты”.
Том второй. “Кранты”.

– Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
– Ты уверен, что он?

Услышал сегодня в маршрутке: «Чтобы у России хотя бы появился шанс, не тот гульфик надо “Новичком” мазать.»

– Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
– Ах ты маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой.
– А как тебя называть?
– Называй просто – дядя Толя.

– Вам нравится как я пою?
– Очень! Напоили, накормили.

Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос.
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете!
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: “Иванова — ебанутая “!

Если, по мнению рьяных верующих, отсутствие веры в Бога – это такая мода, царящая в обществе.
значит, у нас теперь мода не ходить в корсетах и не отправлять 6-летних детей на работу на фабрику?

– Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце.
– Петрович, убери руку с моей груди.

  • 4 января
  • 6 января

Copyright © 2009-2021 идея и реализация Балагур

Использование сайта подразумевает согласие с пользовательским соглашением. 18+

Пошлые загадки с подвохом

Пошлые загадки с подвохом (с ответами)

Загадка с подвохом №5762.

Порою грязными руками мы достаем его из брюк, подносим к дырке с волосами и раздается смачный звук.

  • 3238 Нравится
  • 6 В любимые
  • Комментарий
  • Поделиться

      Загадка с подвохом №5768.

      Твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

      • 2634 Нравится
      • 4 В любимые
      • Комментарий
      • Поделиться

          Загадка с подвохом №5761.

          Не оближешь — не встанет. Не встанет — не влезет!

          • 2152 Нравится
          • 7 В любимые
          • Комментарий
          • Поделиться

              Загадка с подвохом №5757.

              Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.

              • 2123 Нравится
              • 5 В любимые
              • Комментарий
              • Поделиться

                  Загадка с подвохом №5884.

                  Я с рулетом на балконе или дома?

                  • 2112 Нравится
                  • 5 В любимые
                  • Комментарий
                  • Поделиться

                      Загадка с подвохом №2186.

                      Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

                      • 2203 Нравится
                      • 7 В любимые
                      • Комментарий
                      • Поделиться

                          Загадка с подвохом №5745.

                          Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.

                          • 1687 Нравится
                          • 4 В любимые
                          • Комментарий
                          • Поделиться

                              Загадка с подвохом №5873.

                              Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?

                              • 1625 Нравится
                              • 2 В любимые
                              • Комментарий
                              • Поделиться

                                  Загадка с подвохом №5743.

                                  Мы ребята удалые – ищем щели половые.

                                  • 1520 Нравится
                                  • 4 В любимые
                                  • Комментарий
                                  • Поделиться

                                      Загадка с подвохом №5753.

                                      Ты помни его немножко станет твердый как картошка.

                                      • 1370 Нравится
                                      • 4 В любимые
                                      • Комментарий
                                      • Поделиться

                                          Загадка с подвохом №5749.

                                          То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква “у”.

                                          • 1312 Нравится
                                          • 3 В любимые
                                          • Комментарий
                                          • Поделиться

                                              Загадка с подвохом №5741.

                                              Волосатая головка за щекой щекочет ловко.

                                              • 1020 Нравится
                                              • 2 В любимые
                                              • Комментарий
                                              • Поделиться

                                                  Загадка с подвохом №4115.

                                                  Сверху черно, внутри красно.
                                                  Как засунешь – так прекрасно.

                                                  • 1225 Нравится
                                                  • 1 В любимые
                                                  • Комментарий
                                                  • Поделиться

                                                      Загадка с подвохом №3739.

                                                      В какое место супруг не целовал свою супругу до свадьбы?

                                                      • 1235 Нравится
                                                      • 1 В любимые
                                                      • Комментарий
                                                      • Поделиться

                                                          Загадка с подвохом №4118.

                                                          Растение,которое знает все?

                                                          • 1149 Нравится
                                                          • 2 В любимые
                                                          • Комментарий
                                                          • Поделиться

                                                              Загадка с подвохом №4119.

                                                              Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?

                                                              Смешные Анекдоты

                                                              Юмористический блог

                                                              Смешная история как городская жительница пошла за елкой в лес

                                                              Мне было 17 лет, мой будущий муж пригласил меня к себе в гости на Новый год в деревню. Будучи абсолютно городской девушкой, мне всегда хотелось побывать в деревне и воочию увидеть то, что раньше видела только по телевизору, поэтому приглашение в гости (как потом выяснилось — на смотрины) я приняла не задумываясь. А зря, подумать все-таки стоило.
                                                              Сказано-сделано, приехали мы ночью, развели нас по разным комнатам и уложили спать. Утром, ни свет ни заря, меня разбудили. Боже, 10 утра — ну, что можно делать в такую рань?!
                                                              Вышла я уже к остывшему завтраку и сразу попала на семейный совет, на котором принималось решение послать сына с друзьями в лес за елкой. Обратив внимание на то, как пристально смотрят на меня будущие свекр со свекровью, я решила навязаться с ребятами в лес за елкой. На тот момент мне мое решение показалось правильным — уж лучше погулять в лесу, чем быть насквозь просверленной взглядами будущих родственников. Желание гостьи было признано законом безоговорочно.

                                                              Я быстренько оделась в свою шубку, джинсы и короткие зимние ботинки. Будущая свекровь, внимательно посмотрев на меня, выдала: «Так в лес ходить просто неприлично!» — и умчалась вглубь дома. Через 5 минут она радостно принесла что-то непонятное — какой-то мохнатый предмет с рукавами (они называли это тулуп), такую же мохнатую шапку-ушанку, штаны и странную обувь, которую они назвали катанками. По моим небольшим познаниям в деревенской жизни, я сделала вывод, что такую обувь еще называют валенками. При этом необходимо учесть, что рост у меня всего 1,5 метра с кепкой, а размер ноги — 35. Все же родственники моего будущего мужа имели рост под 2 метра и размер ноги от 40.

                                                              Сначала на меня одели штаны непонятного размера, причем прямо на джинсы, и подпоясали где-то в районе шеи. Потом на меня напялили ушанку, после чего у меня пропал слух, и обзор снизился до 30 градусов. Затем на меня стали одевать катанки, я так и не поняла, как они отличили правый от левого. Проблему разницы размера катанок решили просто, мне вдобавок выдали 3 пары теплых носок, а вот высоту подрезать напрочь отказались, из-за чего мои ноги потеряли способность сгибаться в коленях.
                                                              Вершиной айсберга стал тулуп, который подпоясали, где-то в районе колен, армейским ремнем, руки мои закончились там, где у хозяина тулупа были локти. И вот в таком виде, полностью потерявшую способность видеть, слышать, ходить, практически безрукую, меня выставили за дверь.
                                                              Почему валенки называли катанками, я поняла сразу же, как только сделала первый шаг. Да и сделать я его толком не успела, так как сразу же мои ноги раскатились в разные стороны, и я повалилась вперед. Встать самостоятельно я уже не смогла. Добрые руки моего будущего мужа и уже подошедших друзей бережно вернули мне вертикальное положение.

                                                              И вот делегация, в составе трех мужиков под два метра ростом с размером катанок не меньше 60 и меня, двинулась в лес, благо идти было недалеко, всего лишь за калитку выйти и еще пройти до кромки леса метров сто.

                                                              Для меня эти сто метров показались километрами! Снег там за калиткой почему-то никто не чистил, а зима в тех краях суровая, снежная, сугробы огромные. Впереди бодрым шагом шли бравые ребята, проламывая следы в сугробах на глубину, в которую я, в принципе, могла поместиться во весь рост. Попробовав перекатываться из одного следа снежных людей в другой, я быстро поняла, что такими темпами мы никуда не дойдем, и решила свою тропу проложить рядом. Впрочем, проложить — это громко сказано. Я сразу же провалилась и не смогла вылезти. Пришлось ребятам возвращаться ко мне, вытаскивать из сугроба сначала меня, потом доставать из этого же сугроба катанки. Потом они сбегали за странной конструкцией, отдаленно напоминавшей санки, на которую меня водрузили и покатили.

                                                              В принципе, меня все устраивало — еду, любуюсь прекрасными видами. Так мы и доехали до поляны, которая была достаточно утоптана. Меня выгрузили в центре и велели стоять на месте и никуда не уходить, пока они будут искать подходящую елку, и все разбежались в разные стороны.

                                                              Через минут пятнадцать стоять на одном месте мне надоело, и я пошла обследовать территорию. Тут мое внимание привлекла достаточно большая пушистая елка, которая находилась метрах в ста от меня. Ну, и двинула я к ней, рассмотреть поближе. Кое-как прорыв траншею в снегу, я прошла метров пятьдесят, после чего меня остановило внезапное препятствие в виде железной сетки. Удивлению моему не было предела: в дремучем лесу — и вдруг забор!

                                                              Чисто из любопытства я начала ее дергать и, о чудо, сетка поддалась, видимо, прогнила в месте крепления. Дырка образовалась небольшая — надо было ползти, и тут я поняла, что если упаду на четвереньки, то самостоятельно встать уже не смогу. Но елка была такой красивой и так хотелось удивить всех будущих родственников!

                                                              Упав на четвереньки, я преодолела это препятствие и практически сразу же наткнулась на колючую проволоку — чудеса, да и только! Конечно, если бы я была в своей шубке, у меня бы и мысли не возникло пролезать под колючей проволокой, но на мне был тулуп, который было не жалко. С такими мыслями была преодолена и колючая проволока.

                                                              И вот, наконец, эта красивая елочка была прямо передо мной. Как же я была рада! Но не долго — топорика-то мне не дали! От досады я толкнула (хотела пнуть, но стояла на четвереньках, а встать не могла) елку, и она свалилась набок.

                                                              Не веря своему счастью, я взяла ее за корешок и уже стала разворачиваться, когда рядом со мной вдруг взлетел сноп снега. Поворачиваю голову и вижу, как ко мне бежит мужик — то ли с винтовкой, то ли с ружьем навскидку — машет руками и что-то орет. Но, так как ушанка сидела хорошо, я, конечно же, ничего не расслышала. Но больше всего меня испугала собака, рвущаяся с поводка.

                                                              Решив, что это лесник, и, стырив елку, я нарушила кучу лесных законов, я взвизгнула, как поросенок, и со скоростью, которую только могла развить на четвереньках, рванула к лазу, не отпуская из рук елку, которая, конечно, цеплялась за все, за что только могла зацепиться. Но желание выжить и непременно удивить всех красивой елкой придало мне сил, и я, ругаясь на чем свет стоит, протащила таки ее через все препятствия. Доползла до поляны, с помощью ствола дерева приняла вертикальное положение и радостная уселась в сани.

                                                              Через минут 5 пришли ребята. Поохали, какую я елку нашла, не задумавшись при этом, как я ее срубила. Затем мы все дружно двинулись домой.

                                                              Пришли домой, а там такое оживление! Мой будущий свекр бегает по дому с криками, с выпученными глазами, руками машет. Увидев новых слушателей, он рьяно начал рассказывать о ЧП. Выяснилось, что сегодня на зоне (Мои параллельные вопросы: «Какой зоне?» «А что, в деревне зона есть?» «Ах, тюрьма строго режима для рецидивистов?» «Вот как неожиданно!») произошел прорыв периметра («А что такое периметр?» «Ах, 5 уровней. И целых два были прорваны?» «Колючка трехрядная и забор под напряжением?» (Мысли, уже не вслух: Странно, напряжения не почувствовала, может, забыли включить? А колючка вообще так себе, трех рядов не помню). Некое существо (Ну, как одели так и ползала!), природу которого не смогли определить, ползло по периметру, потом с испугу от трех предупредительных выстрелов и одного прицельного (Каких выстрелов? Ах, вот почему снег рядом взлетел! Вот, сцуки, так ведь и убить можно! А предупредительных, да еще и трех, не слышала… Ах да, эта ушанка…), развернулось, зацепилось копытом (Ну да, похоже издалека на копыта, так как мои руки из рукавов не торчали) за елку, которую срубили для любимого начальника зоны и до вечера поставили в снег, дабы не растеряла иголки, и, не сумев освободиться от елки, визжа, как дикий зверь, непонятно каким образом преодолело два периметра в обратном направлении, издавая при этом такие звуки, что собака побоялась продолжить преследование (Блин, а что, собака все-таки до меня добежала? Ну, если ваши собаки мат понимают, то, ясен перец, почему она побоялась бежать за мной дальше). При этом пять лучших сотрудников предприняли все меры для дальнейшей погони (Да ладно заливать — он один бегал!), все местные охотники были поставлены в ружье и направлены на поиски зверя. По глубине оставленной траншеи выяснили, что зверь на четырех копытах, в холке рост невысокий (Ну, он, в принципе, и не в холке тоже невысокий), добрался до дерева, залез на него, и на этом следы пропадают (Ну да, я же потом на своих двух пошла).

                                                              Поняв, что тучи сгустились над моей головой, я вжалась в кресло и старалась не высовываться. И все бы ничего, но на званный ужин пригласили того самого начальника зоны, который, зайдя в дом и увидев елку, потерял дар речи (Ну, вот как, скажите, он запомнил свою елку?! Таких елок в лесу полно!). На вопрос: «Откуда у вас эта елка?» — начальник зоны получил от свекра гордый ответ: «Вот, невестка моя будущая на полянке нашла. Правда, красивая елочка? Такую днем с огнем не сыщешь!»

                                                              Раскололи меня за три секунды, пришлось все рассказать.

                                                              Прошло 15 лет, а байка про страшного зверя гуляет в той деревне до сих пор.

                                                              Ты можешь быть быстрее: предела нет!

                                                              Проявил себя? Закрепи!

                                                              Как вы знаете, три месяца назад мы совершили эпохальный сложный поход через Ольманские болота. Настоящий отчет с фотографиями и полезными данными будет чуточку позже, а пока что вот вам рассказ. Его сюжетная линия не войдет в отчет, поэтому я и решил написать про те случаи в виде отдельного детского рассказа.

                                                              Внимание! Рассказ основан на реальных событиях, все события в рассказе совпадают с действительностью на 83%, все совпадения имен случайны.

                                                              Однажды Саша, Снежана, Сережа и Настя решили отправиться в поход. Поход был очень трудный: через леса и болота, вокруг которых нет никаких деревень. Для такого серьезного похода надо собрать большие рюкзаки и положить туда много всяких важных вещей: палатки, спальные мешки, котелки, еду, карты и компасы, веревку и спички и все другие вещи, без которых в поход ходить нельзя. Одну палатку взял Саша, другую – Сережа, спальные мешки и коврики, на которых спать, тоже распределили поровну. Саша и Снежана набрали полные рюкзаки еды и Сереже с Настей сказали, чтобы они тоже еды взяли: ведь деревень по пути не будет, магазинов не встретится, – придется все на себе тянуть.

                                                              И вот рано утром на окраине деревни все четверо вышли из автобуса, вытащили свои рюкзаки и переложили часть вещей. Пакет гречневой каши и некоторые другие продукты переложили из рюкзаков Саши и Снежаны в рюкзаки Сережи и Насти – чтобы первым было не так тяжело идти. Все равно сашин и снежанин рюкзаки оказались больше, но они уже давно ходили в походы и привыкли носить тяжести.

                                                              Наконец, надели рюкзаки и пошли по полевой тропинке, а скоро вошли в лес. Светило солнце, стояла прекрасная погода, хотя уже наступил ноябрь. Но было так тепло, что можно было идти в кедах и без курток. Шли они, шли – пришло время сделать привал. Можно было присесть на травку или на поваленное дерево, съесть по яблоку, поглядеть карту, подтянуть лямки рюкзаков.

                                                              – Все, Настя, теперь ты понесешь палатку. Я устал, – заявил Сережа.
                                                              – Но я же девочка! Неужели я буду носить тяжести? – ответила Настя.
                                                              – Девочка ты или мальчик, но все нужно делать по справедливости. Сначала я нес палатку, теперь давай ты неси.

                                                              Спорили они, спорили и в результате решили разделить груз пополам: брезентовый тент понес Сережа, а Насте пришлось нести дуги – складной каркас, на который палатка надевается. А Саша ничего не стал говорить про свою палатку. Он всегда сам носил в походах палатку, потому что это самый тяжелый предмет в рюкзаке.

                                                              И пошли они снова по лесу. Лес был дремучий, но через него бежала узкая заросшая тропинка, по которой иногда ходили грибники и охотники. Во время обеда Сережа сказал:
                                                              – Неправильно, Настя, получается: ты несешь только дуги, а я – всю остальную палатку. Выходит, что мне тяжелее. Так что давай ты понесешь гречневую кашу, – и бросил пакет с гречкой на Настин рюкзак.
                                                              А Настя ответила:
                                                              – Но ты же мальчик, ты сильнее, и, значит, должен нести больше, чем девочки, – и бросила пакет с кашей в сторону Сережи.
                                                              А Сережа закричал:
                                                              – А ты знаешь, какой у меня тяжелый рюкзак? Палатка – во, спальный мешок – ого-го, деревянная миска, деревянная кружка, деревянная ложка, банка тушенки из дому, теплые штаны и еще еда, которую дал Саша, – вот сколько всего!
                                                              И с этими словами он бросил пакет гречки обратно Насте. А Настя ответила:
                                                              – А я и так уже несу еду, и спальный мешок у меня тяжелый, а рюкзак неудобный, и каркас от палатки мне в бок впивается, так что сам неси кашу!

                                                              Она бросила кашу Сереже, а Сережа бросил ее снова Насте, а Настя опять бросила Сереже. В общем, пакет порвался, и каша высыпалась на песок. Сережа и Настя начали кричать “Это ты виновата!” – “Нет, это ты виноват!“. А Снежана ничего не сказала, хотя сама несла много продуктов, потому что в походах она была главной по кухне и приготовлению еды.

                                                              Вечером они пришли к берегу речки и начали обустраивать лагерь для ужина и ночлега. Саша сходил за водой, за дровами и разжег костер, потом с Настей поставил палатки, а Снежана сварила вкусную кашу. А Сережа вместо того, чтобы помогать, читал книжку. Когда еда была почти готова, Снежана сказала:
                                                              – Давайте тарелки. А ты, Сережа, доставай банку тушенки: сейчас мы заправим кашу – объедение будет!

                                                              И тут выяснилось, что тяжелый рюкзак Сережи оказался не таким уж и тяжелым, как он уверял. Оказалось, что и банку тушенки, и деревянную тарелку, и деревянную кружку, и деревянную ложку, и даже теплые штаны он забыл дома. А про тяжелый рюкзак он ныл просто так, жалуясь по привычке. Пришлось есть пресную кашу. Потом попили чаю, затушили костер и улеглись спать.

                                                              Ночью Снежана проснулась от того, что в соседней палатке, где спали Сережа и Настя, шел жаркий спор и даже борьба.
                                                              – Ты забралась на мою половину палатки! – рычал Сережа.
                                                              – Нет, это ты своей ногой залез на мой коврик! – шипела Настя.
                                                              – Вот как дам сейчас, так будешь знать, как с меня спальник стягивать! – гудел Сережа.
                                                              – Вот как повыдергаю волосы, тогда узнаешь, как лягаться! – верещала Настя.

                                                              Снежана разбудила Сашу и рассказала, что в соседней палатке творится неладное. А Саша ничего не рассказал, он тихонько расстегнул “молнию” на спальном мешке, тихонько вылез из спальника, тихонько расстегнул “молнию” на двери палатки, тихонько вылез из палатки, тихонько нащупал в темноте сосновую шишку и бросил ее в палатку Сережи и Насти. Чем ругаться и драться среди ночи, пусть лучше боятся и думают, что это дикий зверь к ним пришел. Общая забота заставляет забыть о ссорах. И действительно, ребята притихли и сидели в палатке, как мыши под веником.

                                                              На следующий день они вышли из лесу и ступили на болото. Ходить через болото нужно осторожно, прощупывать палками путь, чтобы не провалиться в яму. Саша и Снежана в поход по болотам уже ходили, они знали, куда можно ступать, а куда нельзя, и где кочка твердая, крепкая, а где ненадежная. И хотя они были уже опытными, шли они медленно: нужно было постоянно сверяться с картой и компасом, чтобы не заблудиться, и делать в карте пометки – где можно пройти, а куда не нужно соваться. Кроме того, через опасные места и глубокие ямы нужно было перебрасывать ветки и стволы высохших деревьев, чтобы тем путникам, которые придут сюда в другой раз, было проще пройти.

                                                              А Сережа с Настей ничего такого не делали и шли себе вперед, не оглядываясь. Несколько раз Саша и Снежана просили их: “Не спешите, погодите, заблудитесь одни“, но те не обращали на них внимания. Они считали, что раз уж часть болота прошли, то и дальше сами справятся. А кроме того, Сережа с Настей вон какие высокие выросли – им по болоту проще идти. А Снежана низенькая, ей сложнее. В общем, Настя и Сережа ушли вперед, а Снежана и Саша отстали. Хорошо еще, что Сережа не провалился в яму, а то Настя бы его ни за что не вытащила. Больше-то помочь и некому: так далеко они ушли.

                                                              Болото вскоре закончилось. Точнее, посреди большого-большого болота находился большой-большой остров, с высокими соснами и елями, с самым настоящим дремучим лесом и даже красивым озером. К этому озеру и шли ребята, рассчитывая заночевать на его берегу. Иногда здесь бывали охотники и собиратели клюквы, поэтому от них на острове остались тропинки. Но со всех сторон вокруг острова снова было болото, а до ближайшей деревни еще немало километров. Сережа и Настя, выйдя из болота на остров, пошли дальше по первой попавшейся тропинке, полагая, что это и есть нужная тропа, идущая на озеро. На самом деле тропинка шла через остров совсем в ненужном направлении и снова выводила в болото, где обычно собирали клюкву. А чтобы попасть на озеро, нужно было идти не по этой тропинке, а свернуть в другую сторону.

                                                              Когда Саша и Снежана выбрались с болота на остров, Сережи и Насти нигде не было видно, а солнышко уже готовилось сесть за горизонт. Еще через час будет совсем темно. Покричали “Настя. Сережа. “, но никто не откликнулся. Что делать? Ведь у них нет ни карты, ни компаса, да они все равно в них не разбираются и ориентироваться ни по компасу, ни по звездам, ни даже по мху на деревьях не умеют. Где же их искать? Пришлось Саше оставить Снежану с рюкзаками, а самому налегке, только с картой и компасом, отправляться искать потерявшихся. Он шел по тропинке быстро, но все никак не мог их догнать. Он кричал “Сережа! Настя!“, но ему никто не отзывался. А ходу он палкой чертил на земле стрелки, чтобы потом самому не заблудиться. А между тем потихоньку смеркалось. Там, где заканчивался остров и тропинка уходила снова в болото, Саша, наконец заметил вдали двух человек с рюкзаками. Подойдя поближе, он увидел, что Сережа и Настя сидели на рюкзаках спиной к тропинке и разговаривали:
                                                              – Ну где они там застряли?
                                                              – В самом деле, долго мы их тут еще ждать будем?
                                                              – Темнеет уже, и кушать хочется.
                                                              – Скорей бы они уже пришли и ужин сварили.

                                                              Тут Саша подошел к ним и сказал:
                                                              – Ну-ка быстренько пошли назад!
                                                              А Сережа ответил:
                                                              – А зачем? Нам и тут неплохо. Где вы там пропадаете?
                                                              Саша махнул рукой и сказал тихо:
                                                              – Хотите оставаться – оставайтесь. Палатка у вас есть, еды немножко есть – от голода и холода не умрете. А из болота сами выбирайтесь, как знаете.

                                                              Это он, конечно, просто попугал их, чтобы слушались. Саша быстро пошел обратно, но иногда украдкой оглядывался и смотрел за Настей и Сережей. Те, перепугавшись, поспешили за ним. Когда они пришли к тому месту, где Саша оставил с рюкзаками Снежану, уже почти совсем стемнело.

                                                              – Вы зачем убежали, не зная дороги? Ведь вы же местности не знаете, и ориентироваться не умеете, и даже спичек у вас нет, чтобы костер развести, – начала их ругать Снежана. – Потом бы вы совсем заблудились на болоте, не смогли бы выйти к жилью, а мы бы даже не знали, в какой стороне вас искать! Пришлось бы вызывать милицию на вертолете!

                                                              Из-за того, что Саша много времени потратил, чтобы отыскать Сережу и Настю, до озера в этот день дойти не успели: скоро стемнело окончательно. Пришлось заночевать посреди леса, ведь ночью по лесу ходить опасно: можно угодить в яму или напороться на сук. Сережа и Настя, почувствовав свою вину, принялись помогать собирать дрова и готовить ужин. И даже ночью почти не спорили, кто на чью половину палатки залез, а назавтра уже не убегали вперед и не жаловались, что рюкзаки очень тяжелые.

                                Ссылка на основную публикацию