Анекдот про то, как жена мужа просила лампочку вкрутить

АНЕКДОТЫ ПРО ЭЛЕКТРИКОВ

Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе…
— И сколько получаешь?
— А это смотря на чем стоишь…

Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
– Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
– Электрик говорит,-»Наверно аккумулятор сел».
– Химик говорит, — «Нет, скорее всего не тот бензин».
– Механик,- «Я думаю что это передача не работает.»
– Программист, — «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»

Женщина звонит электрику:
— Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
— А я у вас был!
— Но я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Пьяный муж жене:
— Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель!

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:
– Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
– Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… – Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
– Какая падла ток включила?

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
Заказчик: — Сколько стоят ваши услуги?
Электрик: — 300 евро.
Заказчик озадачено, но не растерявшись: — Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах.
Текст сметы: 1) Щелчок — 1 евро; 2) Знание, где щелкнуть — 299 евро.

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, и говорит:
— Не-а. Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а. Женщина возмущенно: — Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

– А у нас мужика 12 вольтами убило!
– Как?
– Аккумулятор с полки упал.

А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Из объяснительной электрика:
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»

Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.

Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

— Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
— Скажу, что ты электромонтер.
Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на «электрика».
— А это кто? — спрашивает он.
— Да монтер, — говорит Сара.
— Почему же голый?
— Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
— Да, но посмотри: у него стоит…
— Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
– Выражались?
– Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
– А ты что?
– А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом мне на голову.

После удара током стажера электрика спрашивают:
– Как тебя зовут, помнишь?
– Не уверен!
– Сам встанешь?
– Не уверен!
– Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
– Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Энергетики на рыбалке:
– Тяни, клюет!
– Не буду, свой попался.
– Кто?
– Электрический скат.

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

Сидят в камере двое.
1 — За что сидишь?
2 — За убийство.
1 — Сколько дали?
2 — 7 лет. А ты за что?
1 — За браконьерство.
2 — Скока?
1 — Пятнашка.
2 — ТЫ НА КОГО ТАК?
1 — Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом…
2 — И че, за орла 15 лет?
Ты его хоть убил?
1 — Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:
— Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.
Один другому: — Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
Второй: — Да, перерезай его на хрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:
– Подожди! Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.

Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220.

Заходит мужик к соседу и видит:
Тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
– Ты чего делаешь?
– Да у меня провод со светофора проведен.

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

Лежит на полу в подъезде Русских»>новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Ну всё, мужик, счётчик включен…

— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

В операционной:
— Доктор, кажется, мы его потеряли!
— Ой, что ж теперь будет—то?!
— Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда же он в темноте—то уйдет? Под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал — «да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.

Старая Одесса. К пожилому еврею приходит мер города с просьбой:
– Робинович, у нас такая проблемы, мы хотим осветить город но нет денег на покупку кабеля (провода). Вы как опытный еврей не могли бы нам помощь в этой ситуации.
– Хорошо помогу, а сколько вы можете мне за это дать денег.
– Ну я могу вам дать 5 рублей.
– Хорошо, давайте.
Через некоторое время в Одесский порт прибывают корабли набитые под завязку бухтами этого кабеля. Мер в недоумении, подбегает к Робиновичу.
– Откуда? Как?
– Вы знаете, когда приехал я к арабскому шейху, и попросил у него немного кабеля на 5 рублей, то он сказал что на 5 рублей может дать мне кабель длиной от носа до кончика моего хера.
– Ну? И что? (мер).
– Ну он же не знал что кончик моего хера лежит в Одесской синагоге!

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Анекдоты про лампочки

АдвокатыАзартные игрыАнглийский юмор
Армяне и КоАфоризмы, смешные фразыВинни Пух
ВоенныеВстретились Русский, Немец и. Дети
ЖивотныеЗлободневноКомпьютерные
Короткие анекдотыЛюбовь зла. Милиция, Гаи.
МолодежьМолодоженыМуж vs Любовник
Надписи на стенахНаркоманы и пьяницыО, женщины
ПенсионерыПетька и Василий ИвановичПолитика
Поручик РжевскийПошлые анекдотыПрикольные истории
Прикольные объявленияПрикольные частушкиПро блондинок
Про ВовочкуПро врачейПро голубых
Про евреевПро мужчинПро новых русских
Про СталкеровПро ХохловПро чукчу
Про ШтирлицаРазные анекдотыРелигия
Рыбаки и охотникиСтудентыТелефонные приколы
ТещаТри богатыряФорекс, трейдеры, финансы.
Цитаты РунетаЧерный юморШерлок Холмс и Д.Ватсон
  • про медведя
  • про Таню
  • про стиральную машину
  • про зайца и волка
  • про доброе утро
  • про космос
  • про глистов
  • про школьников
  • про русский язык
  • про железнодорожников
  • про ДПС
  • про детский лагерь
  • про свинью
  • про корову
  • про зубы
  • про сглаз
  • про крыс
  • про новоселье
  • про лису и волка
  • про льва и зайца
  • про глобус
  • про лекцию
  • про селекционеров
  • про капусту
  • про скелет

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
– Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Жена встречает в прихожей мужа.
– Ну и где ты шлялся до полуночи?
– Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
– Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
– А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Сидят как-то в баре Эдисон, Ленин и Лодыгин.
И у каждого лампочка во рту.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
– Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

У нас освещенный подъезд выглядит страшнее чем подъезд с разбитой лампочкой.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: “Ура! Меньше на полкилограмма!” бегала по комнате моя блондинка.
– Втянуть живот на весах – это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул – надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
– Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

xxx: 85-летний дедушка принципиально не покупает светодиодные лампочки
xxx: “Они по десять лет служат. Я столько не проживу”

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки ( лампочка же греется – значит сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:

– Перегорела лампочка, мужчины, помогите!

– Репостнул во все свои группы – помог чем мог!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена: – Это муж! Быстро иди в туалет! Любовник в туалет, она идет открывать дверь – а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она: – Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай! Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она: – Это муж, быстро на балкон! Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж: – Ты кто? – Сантехник, унитаз чиню – Молодец, держи Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж: – А ты кто? – Электрик, лампочку вкручиваю – Молодец, вот, держи Муж отсчитывает и ему так же 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу: – Я ее тоже е6@л!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
– Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про лампочки. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Анекдот про то, как жена мужа просила лампочку вкрутить

Встретились два динозавра:
– Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку?
– А кто такие экономисты?
– Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится
кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай – этого я и сам не знаю.
– Ну, и сколько же?
– 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит
гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты,
пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку.
– А остальные пять?
– Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в
противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?
Двое:
Один – вкручивает лампочку,
Второй – и есть лампочка.

– Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
– Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.

– Сколько требуется депутатов, чтобы вкрутить лампочку?
– Сто шестьдесят!
– Почему.
– Чтобы был кворум при голосовании за вкручивание.

ВОПРОС: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
ОТВЕТ: Ни одного – лампочки нет.

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Трое:
Один – стоит на столе и держит лампочку;
Второй – зачитывает алгоритм вкручивания лампочки;
А третий проводит бета-тестирование в реальном времени –
непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.

Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? – один. он всегда один.
Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? – один, двум уже будет не
до этого.
Сколько нужно лесби? – сколько бы ни было, они с ней такое делать будут.

Есть у нас в городе фирма «Муж на час». Ну там, починить что-нибудь,
шкаф подвинуть или даже лампочку вкрутить, если потолок высокий.
Вызовов от семейных немного, все на нервах. Муж красный от позора
прячется, жена полыхает укором. Случаются вызовы и от мужиков, но на них
сами мастера идти отказываются – побаиваются. Больше всего вызовов,
конечно, от одиноких женщин, но они таят в себе опасность – фирма уже
потеряла двух ценных, самых рукастых специалистов. Третьего увела после
этого ревнивая жена. Поэтому моя знакомая, оператор этой фирмы,
научилась скучающих дам отсекать на корню, по трём нотам. Но бизнес есть
бизнес – чтобы не ошибиться и не остаться вообще без клиенток, сначала
коварно задаёт уточняющие вопросы. На днях звонок, голос совсем девичий,
жалобный – «Я мастера вызывала, а вы прислали толстого! Пришлите мне
пожалуйста худого! ». Знакомая за словом в карман не лезет: «Блондина
или брюнета? Цвет глаз какой? И что значит худого – поджарого,
мускулистого и высокого? » – «Да нет, просто худенького, маленького! »
Знакомая озадачилась: «А вы сколько весите? » – «41 кг, а что? » –
пролепетала девушка. Случай был ясный, ещё одна охотница. Знакомая
собиралась было повесить трубку с отработанной формулировкой: «Наша
фирма интим-услугами не занимается! » Но девушка продолжала: «Понимаете,
у нас до розетки проём узкий, ваш толстый не смог добраться…»

Собирали со шкетом мебель, остались какие-то запчасти.
Долго искали, куда их можно вкрутить, не нашли и плюнули.
Про лишние шурупчики и прочие болтики вообще есть много всяких баек.
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

– За тобой кто должен прийти?

Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.

Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.

– Ну и где твой папа.

– И когда он за тобой придёт?

– Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

– Он что, на работе футбол смотрит?

– Ну да, на работе.

– Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?

– Он охранником работает.

– Ну, тут. В этом саду. В вашем. Он сказал “Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!”. Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали.

Лучше – не болеть! Клянусь, честное слово!
Да я и не болею, в общем-то. Я решил заняться здоровьем и обновить себе зубы. Какие-то подлечить, какие-то вставить новые. Пока суть да дело, что-то удалил. Что-то подлечил. Осталось два имплантата в челюстю мою вкрутить – и можно снова браться за мясо, сало со шкуркой и грызть орехи.
Договорился в клинике на операцию, выписали мне направление на кучу анализов. Я, как положено, все кабинеты прошел, последний – в четверг, зарулил по пути в доврачебный кабинет, мол, всю неделю сдавал анализы, как бы их на руки получить?
– А не получите, только флюорографию можете взять. И ЭКГ. А все остальное у вас в карточке лежать будет.
– А карточку перед визитом к терапевту надо в регистратуре забирать?
– НЕ, НЕ НАДО! БЕРЕТЕ ТАЛОН, А КАРТОЧКУ МЫ САМИ К ДОКТОРУ ПРИНЕСЕМ.
Я как Иванушка-дурачок послушался, и не проконтролировал. А надо было бы. Короче, пошел на ЭКГ – тут-то все и заверте…
Не, на ЭКГ был просто прикол. Случай. Казус. Ну сломался аппарат пока я на кушетке лежал, ну с кем не бывает? И я гордо, в труселях, босиком, скакал по кабинету, сымая со шкафа старый аппарат и собирая всю сеть заново, шоб он, мать его, работал. Ну собрал, ну прошел ЭКГ. Ну взял талончик на понедельник к терапевту, чтоб она мне написала заключение об отсутствии противопоказаний к операции под местной анестезией.

На талоне русским по белому написано: кабинет 316. участковый терапевт – такая-то. Время: 9-15.
Прихожу. Подымаюсь на третий этаж – йогурт-фейхоа (ругательство такое, новое)! Триста шестнадцатый кабинет закрыт наглухо и по всему видно, что тут идет ремонт. Благо по коридору две пожилые врачихи на какой-то тележечке (читай – на своем горбу) волокли офисный шкаф «под потолок». Я говорю: женщина, а давайте я вам помогу шкаф донести, а вы мне покажете 316 кабинет? Тут из очереди вырывается МУЖИК (-я помогу и вернусь! Я – за женщиной стою!) – вдвоем волочь шкаф веселее. Доволокли по этажу.
– А вот и 316 кабинет, говорит мне одна из врачих. Точно! Еще один 316 кабинет, но уже в другом крыле здания.
И человека четыре в очереди.. Все по талончикам, вперед батьки в пекло не лезут. – У вас какой номер талона? – 6! А у меня – 9, огорчилась тетя. Вы передо мной сейчас пойдете. Но никуда я перед этой женщиной не пошел. Наплыв пациентов у нас таков, что хоть по талону, хоть нет, а нагрузка на терапевтов большая. Попал в кабинет значительно позднее.
– Здрасьте, говорю, мне бы…
– Карточку!
– Нет, я хотел…
– Карточка ваша где? Фамилия?
– Ну дык.. вот моя фамилия, вот талончик. В регистратуре сказали, что карточку сами к вам принесут.
(тяжкий вздох красавицы-терапевта)
– Молодой человек… лучше б вы сходили, напомнили в регистратуре. Нет вашей карточки. Они забывают вечно. Вы что, первый раз?
– Да я вообще забыл, когда к вам ходил. Не болею я.
– Очень хорошо (искренняя улыбка), но в регистратуру – сходите. Потом ко мне. Без очереди.

Чешу в регистратуру. А вот там – ОЧЕРЕДЬ! И хер ты ее обойдешь! Я было пискнул что мне «на секундочку», но в очереди преимущественно стояли не бабушки, а мужики. Суровые такие МУЖИКИ.. Благо на заказе карточек шустро работали то ли два, то ли три медработника, и минут через 5 максимум меня спросил – адрес?
Протягиваю талон: девушка! Пришел к врачу, а моей карточки у нее нету!
– Как нету? Вы к кому? К Воробьевой? Таааак… (смотрит куда-то в распечатку). Фамилия ваша как? Тааак… у терапевта ваша карта.
– Да нет ее там. Я тока что оттуда!
– Тээээк (палец сбегает по длинному списку куда-то вниз)…как, говорите, ваша фамилия?
– Называю фамилию… вот, к Воробьевой, 316 кабинет.
– Ах чтоб тебя… ффффуххх (из девочки шумно вышел воздух). У терапевта ваша карточка (с улыбкой). Она в 219-ом принимает.
– КАК В 219? На талончике написано… смотрю в глаза евочке и понимаю, что на заборе тоже написано… но там дрова лежат. И, видимо, так же как она секунду тому – сдуваюсь.
– Да, говорит мне милое создание, ваша карточка с вашими анализами у вашего терапевта. В каб №219.

Иду туда. Там тоже очередь. Моё время в 9:15 которое. Уже минут 40 как кануло в лету, но и тут люди на вопрос «кто последний?» спросили «а какой у вас номер талона? Вы же к Воробьевой?»
Смотрю на дверь. На двери номер – 219. Фамилия терапевта – ни разу не Воробьева. График работы: четный день с 14 до 20, нечетный – с 8 до 14. Сегодня – 28.01. день – четный. Стало быть с 14, по уму, должны принимать. Но месяц и год – нечетные, айда к 8 утра!
Захожу в кабинет. – Вы Воробьева? – Да!
Ола-ла.
А я – к вам! В двух словах объясняю ситуацию. Меряем давление, слушаем легкие, получаем справку «на момент осмотра терапевтически здоров!». Об отсутствии противопоказаний к операции под местной анастезией – ни слова!
А где мои результаты анализов?
– А нэту!
– Как нету? ГДЕ ОНИ?
– А кто вам направление выписывал?
– Доврачебный кабинет
– А вот там и ищите!
– Я там был еще в четверг, мне сказали, что все у вас будет…
– Тогда идите в кабинет №121, найдете там Татьяну Яковлевну, у нее ваши анализы.
Что-то в душе зашевелилось нехорошее. Вспомнился Семен Фарада в фильме «Чародеи». Показалось что хрен я отсюда выберусь.
Собрал кости. Пошел в 121-ый кабинет. Там, какой сюрприз, очередь! Три бабушки и дедушка. Я – пятый. Ибо на вопрос – «чё почем» бабушки сомкнули ряды, а воевать с пенсионерами – мы не в тех войсках служили.
Подходит еще один дедок (реально бабушки-дедушки. Не вру) – сынок, ты последний? – да! – Ты тоже за лекарствами? – Нет, я анализы забрать.
Дай Бог здоровья бабушкам, которые услышав эту фразу высказали мне все, что думают о современной медицине, мол «ах вам анааааализы забраааать… так идите без очереди, потому что мы каждая тут надолго». Спасибо, говорю. А сам не иду.
– А чиво вы не идете, молодой человек?
– А потому что там бабушка раздетая на стуле сидит!
– Она не раздетая, но подождите уже…

Подождал еще минут 15 (немного, но там 15, тут 15…). Захожу.
– Я к Татьяне Яковлевне от Воробьевой. Она сказала, что у вас мои анализы могут быть (а, да! На кабинете надпись: Медсестра. Помощник терапевта. Именно так. Не через дефис: собака-друг человека, а медсестра! Помощник терапевта!)
Татьяна Яковлевна поворачивается ко мне, смотрит на меня как на придурка, не меньше… Мужчина, где вы видите у меня ваши анализы? Нет их у меня. Не было никогда. Не видела. Не знаю. Кто вам их выписывал? Доврачебный? О туда и идите!
Собираю волю в кулак чтоб не выматериться (а не за что, эта Яковлевна хоть и смотрит с иронией, но говорит здраво и не оскорбительно. Типа как я в булочную за гвоздями зашел, а она мне объясняет что хозяйственный – это три квартала дальше) и процеживаю, А МНЕ ВОРОБЬЕВА СКАЗАЛА – ЧТО У ВАС!
В ответ монолог (терпеливо и вежливо) о принципах работы служб в поликлинике, и что тут вообще быть не может анал…ЩЕЛК! Что-то переключилось в голове у Татьяны Яковлевны, она на секунду призадумалась…адрес ваш какой? Называю адрес.
Татьяна с облегчением выдыхает. – Идите в кабинет 319 (. ), там спросите у терапевта мою папку (скажете что от меня)- там ваши анализы лежат. Как ваша фамилия. Называю. – Точно-точно, именно там.
Падла. Моя фамилия им что, пароль? И мои анализы должны храниться отдельно от всех?
Иду в 319. Там очередь. Которой тоже насрать на меня и мои анализы, они тоже с утра сидят, с работы ушли, дети плачут, жрать нечего. Но я уже пру буром в кабинет и завожу свою пластинку, что я с 316-го пошел в регистратуру, оттуда в 219-ый. Оттуда в 121-ый. Теперь к вам. Татьяна Яковлевна направила.
Все правильно. Говорит женщина-доктор. Только вам не ко мне, а в 316-ый.
– Тетя, говорю… не злите меня. Я уши мыл с утра. Она сказала в 319-ый.
– Она ошиблась. Вам в 316-ый.

ПЛЕВАТЬ НА ОЧЕРЕДЬ! Влетаю в 316-ый, где уже был почти час тому, терапевт с улыбкой: вы карточку нашли?
– Нет, говорю! Но Татьяна Яковлевна сказала…папка…анализы…
И женщина встает со стула, находит какую-то папку, начинает в ней копаться…и НЕ НАХОДИТ МОИХ АНАЛИЗОВ!!
@@ ТВОЮ МАТЬ. – уже повисло у меня было на губах, но тетя очаровательно улыбнулась, чертыхнулась негромко, откуда-то извлекла зеленый конверт…а на нем надписан адрес моего дома… копается в бумажках…вижу знакомые фамилии соседей… .тада-да-дааам. все встают по стойке смирно…и ИЗВЛЕКАЕТ НА СВЕТ БОЖИЙ МОИ АНАЛИЗЫ. Рано радоваться – не все! Один из трех анализов крови – его нету. Не готов. Будет в четверг. Замечательно! У меня операция – во вторник. А я сдавал ой как загодя.
Вылетел на мороз как ошпаренный, унося заветные бумажки в потном кулачке, и все оглядывался – не гонится ли за мной кто, не отберут ли у меня мое.
Но никто не гнался. Люди спешили по своим делам и совершенно не обращали внимания на ошалело улыбающегося, слабо матерящегося мужика, который бодро шел в сторону остановки по пути пиная глыбы льда. Ну какое им все дело до того, что на 10-минутную процедуру дядька потратил почти час и угрохал кучу нервов. Зато в поликлинике славно поиграли очередным клиентом в футбол. Зато я теперь изнутри, глазами мяча, знаю, как это тяжело – и атаку точно направить, и гол забить))

Анекдоты про мужа и жену

Очень смешные анекдоты про мужа и жену

— Продано даме в 3-м ряду, за жимающей правой рукой рот своему мужу!

Жена говорит мужу:

— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.

— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.

Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.

— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.

Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:

— Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?

— Ну так беги скорее, смотри!!

Звонит один француз другому и говорит:

— Жан, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: „Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи: „Боря», и он сделает свое дело». Только муж за порог, жена: „Боря». Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.

После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.

Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, воскли цает: „Ой, кто это?» Жена отвечает: „Боря». Соседка: „Боря?» Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в

нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного — как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.

Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: „Шеф, в Чертаново как можно скорей!» Таксист с ужасом ему отвечает:

„В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там — БОР Я!!»

— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…

— Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.

— Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!

— Но я же сам видел,, как вы дружно пилили и кололи дрова!

— А! Это мы делили мебель.

Два джентльмена встречаются в Гайд-парке.

— Сэр, а не были ли вы в таком-то году в Лондоне?

Тот достает записную книжку, смотрит и говорит: „В этом году? Да, был».

— Сэр, а не были ли вы в таком-то собрании на балу?

Второй достает другую книжку и говорит: „На этом балу? Да, был».

— Сэр, а не танцевали ли вы с такой-то дамой?

Тот достает книжку с надписью

„Танцы» и говорит: „Да, танцевал».

— Прекрасно! А не трахнули ли вы эту даму после танцев?

Тот вынимает следующую книжку:

— Так… так… Связи… Да, точно! Трахнул, сэр!

— Так вот, я муж этой самой дамы. И мне это не нравится!

Тот достает еще одну книжку:

— Так… так… точно! И мне не понравилось!

Жена шарит под кроватью шваброй:

— А я говорю вылазь!! Муж:

— Не вылезу!! Вот не хочу — и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!

— Достань-ка из холодильника торт, милый.

— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?

— Наверное, на четыре. Восемь я не съем.

Муж жалуется жене:

— Этот саксофон из соседнего

дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!

— Тогда запри их на ключ!

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:

— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!

— Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

Жена будит ночью мужа:

— Слышишь, под кроватью мышь пищит?

— Так что же мне теперь — мяукать?

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки.

Наконец муж, не выдержав, говорит ей:

— Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?

— Конечно, дорогой! До отдела обуви…

— Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?

— А почему „к счастью»?

— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

— Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!

— Как это тебе удалось?

— Выкинула его вставную челюсть!

— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?

— Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?

— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?

— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

— Наше замужество напоминает мираж в пустыне — дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

— Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

— Мою жену можно сравнить только с вдохновением.

— Она так же прекрасна?

— Нет. Ее все время приходится ждать.

— О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?

— Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

Жена строго говорит своему мужу:

— Запомни раз и навсегда! Если я говорю „милый мой», я имею в виду только нашего пса.

— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!

— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам.

Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:

— Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

— Это моя жена. Где брошка — там перед.

Муж и жена слушают оперу.

— У певицы прекрасная колора тура.

— Ты бы лучше следил за пением.

Разговор с приятелем: — Мне всегда было трудно привести домой женщину — сначала из-за родителей, теперь из-за жены…

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.

— Куда это вы так спешите?

— Кто же в такой поздний час читает лекции?

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

Не вытерпев, жена кричит своему мужу:

— Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!

— Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, — бросает тот в ответ.

— Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, — рыдает жена.

В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.

— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

—Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

— Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Муж читает книгу, жена — газету.

— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!

— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.

Жена будит мужа:

—- Нет, милый, на работу пора.

— Это ужасно! — ругается жена.— Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!

— Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить утром!

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают

— А почему, собственно?

— Муж мой — похабник, знает много пошлых песен.

— Да нет, насвистывает.

Жена говорит мужу: — Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?

— Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

Жена обращается к своему зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

Муж с женой заходят в магазин и говорит продавцу:

— Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.

— Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена.

— Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.

— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!

— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.

— У тебя наперсток не на том пальце.

— Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.

Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает:

— Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.

— Ну что за бредовые идеи! Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.

— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, — посочувствовал ему работник.

— Дорогой, сходи в магазин!

— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

— Господи, ну иди без собаки!

— Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом ,,Вести», „Санта-Барбара», „До и после полуночи», ,,Не спи и смотри», ,,Утренний экспрессе». Но у меня нет другого выхода.

Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась.

Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.

Новые анекдоты про мужа и жену

Последнее обновление 28.02.2019

Новые анекдоты про мужа и жену

Пьяного мужа встречает жена со сковородкой в руке. Муж:
— Дорогая, спасибо, мне ужин не накрывай, я не голоден.
***
— Пап-мам, это Таня, она будет жить с нами.
— Долго?
— Час-два…
***
Полная половая совместимость между мужем и женой: когда перед сексом у обоих начинает болеть голова.
***
— Моя девушка как мобильник.
— Маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда кончаются деньги, нет связи.
***
Пьяный муж, разгневанной жене:
— Тихо, дорогая, я что-то нашёл очень интересное, утром расскажу.
Утром, жена, быстро накрыв на стол, в нетерпении:
— Ну, и что ты нашёл?
— Не поверишь! За углом, открыли новый пивбар.

Новые анекдоты про мужа и жену

***
На исповеди:
— Я грешен — изменил своей жене.
— Сколько раз?
— Слушайте, я же исповедуюсь, а не хвастаюсь.

Новые анекдоты про мужа и жену

SMS жене: «Меня выкрали инопланетяне, ставят опыты, наверное хотят превратить в женщину: облили духами, измазали помадой, отобрали деньги, заставили любить чужую женщину, обещали отпустить через час».
***
90% девушек, сообщивших маме, что они остаются ночевать у подруги, даже не ложатся спать.
***
— Говорят, ты в постели — это что-то…
Он, польщёно:
— Да, преувеличивают: ничего особенного…
— Именно это и говорят: Ничего особенного.
***
Мысли женщин во время секса.
Школьница: Лишь бы мама не узнала.
Проститутка: Рассчитается или нет?
Любовница: Лишь бы не залететь.
Жена: Пора потолок побелить.

Новые анекдоты про мужа и жену

***
Чем короче юбка, тем длиннее взгляды мужчин на её обладательницу.
***
— Папа, завтра первая брачная ночь, а я не знаю как себя вести.
— Сынок, когда ляжете, положи ей руку на живот и скажи: Я люблю тебя. А дальше она уже сама начнёт делать, что надо.
Сын так и сделал. Положил руку, говорит: Я люблю тебя. Она:
— Ниже.
— Нет, папа сказал, что ты дальше сама.
***
Парочка пришла в квартиру, заниматься любовью. Она достает ключ и говорит:
— На, открой замок, а я посмотрю как ты это делаешь и определю, подходишь ли ты мне. Если ты не сразу вставишь ключ и не сможешь одним движением открыть дверь — такой неопытный любовник мне не нужен. Если ты уронишь ключ и не можешь найти куда его вставлять — такой любовник мне не нужен, тем более. Ну, как ты будешь открывать дверь?
— Ну, для начала, на, возьми ключ, оближи и пососи его, а я, пока, обследую скважину.
***
Случайный секс. Она:
— Ты врач?
— Да.
— Анестезиолог?
— Да, как ты догадалась?
— Я ни чего не чувствую.
***
— Дорогой, ты любишь меня?
— Да.
— Когда ты со мной, тебе хорошо?
— Да, только пивка бы ещё…

Новые анекдоты про мужа и жену

***
— Ты вышла замуж? Поздравляю? Ну и как?
— Ужас! Он оказался импотент!
— И, что, до свадьбы он об этом не признался?
— Он говорил несколько раз о недвижимости у него, но я думала это о другой…
***
Таксист останавливается на загородном шоссе, в салоне молодая пассажирка:
— Движок сломался, придётся ночевать здесь.
— Ой, мужчина, давайте, уже, быстрей начинайте ночевать и поедем дальше.
***
Муж, жене:
— Знаешь, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
— Почему?
— Дети засранцами родятся.
***
Жена, мужу:
— Тут на тумбочке лежала такая большая белая таблетка, не видел?
— А я её выпил…
— Ну, тогда, и люби себя сам.
***
Гостиница, диван. На нём проститутка, на ней грузин. Она:
— Гражданин, вы бы хоть кепку сняли.
— Слюшай, кепка сними, да. Пальто сними, ботинка сними, штаны сними! Я тебе дэньги заплатил за секс, а не за мой стриптиз.

Новые анекдоты про мужа и жену

***
Молодожёны в постели. 22.00 Муж:
— Можно?
3.00
— Можно?
6.00
— Ну, можно?
— Ладно, слазь… Отдохни…
***
— Любишь фильмы про любовь?
— Бесспорно!
— А мне больше с порно нравятся.
***
Народные приметы:

— Презерватив, найденный женой, к покупке чемодана.

— Если муж открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или не жена.

— Чем лучше видна грудь, тем интереснее лицо.

— Если муж насорил на пол, к ссоре с женой.

— Если вы проснулись с девушкой и она не уходит, значит это ваша жена.

— Если вы вернулись домой поздно, а жена улыбается, значит у неё был любовник.

— Если муж дарит цветы без причины, значит его поход налево не удался.

— Нельзя мыть пол и посуду, пока жены нет дома — приедет, сама помоет.

— Жениться на женщине с красивой грудью — уже счастье.

— Для девушки встретить мужчину с пустым кошельком — к разочарованию.

— Если женщине за тридцать — ей, как минимум, 42.

— Если мужчина женат — он проживёт мучительно дольше.

— Если жена во время секса думает о том, как муж криво повесил картину, значит руками он тоже ничего не может.

Смешные анекдоты про измену

Измена мужа или жены всегда остается актуальной темой в супружеских отношениях, и не удивительно, что в народе пользуются большой популярностью анекдоты про любовников и любовниц.

Анекдоты про любовников смешные

***
— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО. ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ.

***
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма “Умерла тетя. Срочно приезжай”. Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму “Выезжаю со свекровью”. Приехали, встречают их два “мерседеса”, даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

***
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро прыгай в окно! — . Но ведь мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!

***
Как любовник приходил — так видели все…А как воры в дом лезли, так все спали.

***
В постели жена любовнику после разговора по телефону: — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…

Угарные анекдоты про любовниц

***
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

***
Настоящая мужская верность – это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.

***
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

***
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
– Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
– Любовница шефа.
– А та, полная брюнетка?
– Любовница главного бухгалтера.
– А в жёлтом платье в цветочек?
– Любовница начальника отдела.
– А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
– А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
– Наша- лучше всех.

***
Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– Пипец… Твоя женя звонила.

***
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен – жена или любовница?

Анекдоты про измену мужа

***
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.

***
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

Анекдоты про измену жены

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: — Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает.

***
— Дорогая, я тебе изменил…
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— …заставку на рабочем столе.

***
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. — Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

***
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: — Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилконторы. — А почему он голый? — Ну, какого прислали. — А почему у него стоит? — Милый, так ведь под напряжением.

Анекдоты про мужа и жену

Очень смешные анекдоты про мужа и жену

— Продано даме в 3-м ряду, за жимающей правой рукой рот своему мужу!

Жена говорит мужу:

— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.

— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.

Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.

— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.

Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:

— Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?

— Ну так беги скорее, смотри!!

Звонит один француз другому и говорит:

— Жан, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: „Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи: „Боря», и он сделает свое дело». Только муж за порог, жена: „Боря». Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.

После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.

Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, воскли цает: „Ой, кто это?» Жена отвечает: „Боря». Соседка: „Боря?» Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в

нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного — как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.

Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: „Шеф, в Чертаново как можно скорей!» Таксист с ужасом ему отвечает:

„В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там — БОР Я!!»

— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…

— Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.

— Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!

— Но я же сам видел,, как вы дружно пилили и кололи дрова!

— А! Это мы делили мебель.

Два джентльмена встречаются в Гайд-парке.

— Сэр, а не были ли вы в таком-то году в Лондоне?

Тот достает записную книжку, смотрит и говорит: „В этом году? Да, был».

— Сэр, а не были ли вы в таком-то собрании на балу?

Второй достает другую книжку и говорит: „На этом балу? Да, был».

— Сэр, а не танцевали ли вы с такой-то дамой?

Тот достает книжку с надписью

„Танцы» и говорит: „Да, танцевал».

— Прекрасно! А не трахнули ли вы эту даму после танцев?

Тот вынимает следующую книжку:

— Так… так… Связи… Да, точно! Трахнул, сэр!

— Так вот, я муж этой самой дамы. И мне это не нравится!

Тот достает еще одну книжку:

— Так… так… точно! И мне не понравилось!

Жена шарит под кроватью шваброй:

— А я говорю вылазь!! Муж:

— Не вылезу!! Вот не хочу — и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!

— Достань-ка из холодильника торт, милый.

— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?

— Наверное, на четыре. Восемь я не съем.

Муж жалуется жене:

— Этот саксофон из соседнего

дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!

— Тогда запри их на ключ!

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:

— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!

— Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

Жена будит ночью мужа:

— Слышишь, под кроватью мышь пищит?

— Так что же мне теперь — мяукать?

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки.

Наконец муж, не выдержав, говорит ей:

— Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?

— Конечно, дорогой! До отдела обуви…

— Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?

— А почему „к счастью»?

— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

— Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!

— Как это тебе удалось?

— Выкинула его вставную челюсть!

— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?

— Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?

— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?

— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

— Наше замужество напоминает мираж в пустыне — дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

— Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

— Мою жену можно сравнить только с вдохновением.

— Она так же прекрасна?

— Нет. Ее все время приходится ждать.

— О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?

— Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

Жена строго говорит своему мужу:

— Запомни раз и навсегда! Если я говорю „милый мой», я имею в виду только нашего пса.

— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!

— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам.

Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:

— Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

— Это моя жена. Где брошка — там перед.

Муж и жена слушают оперу.

— У певицы прекрасная колора тура.

— Ты бы лучше следил за пением.

Разговор с приятелем: — Мне всегда было трудно привести домой женщину — сначала из-за родителей, теперь из-за жены…

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.

— Куда это вы так спешите?

— Кто же в такой поздний час читает лекции?

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

Не вытерпев, жена кричит своему мужу:

— Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!

— Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, — бросает тот в ответ.

— Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, — рыдает жена.

В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.

— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

—Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

— Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Муж читает книгу, жена — газету.

— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!

— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.

Жена будит мужа:

—- Нет, милый, на работу пора.

— Это ужасно! — ругается жена.— Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!

— Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить утром!

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают

— А почему, собственно?

— Муж мой — похабник, знает много пошлых песен.

— Да нет, насвистывает.

Жена говорит мужу: — Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?

— Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

Жена обращается к своему зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

Муж с женой заходят в магазин и говорит продавцу:

— Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.

— Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена.

— Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.

— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!

— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.

— У тебя наперсток не на том пальце.

— Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.

Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает:

— Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.

— Ну что за бредовые идеи! Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.

— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, — посочувствовал ему работник.

— Дорогой, сходи в магазин!

— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

— Господи, ну иди без собаки!

— Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом ,,Вести», „Санта-Барбара», „До и после полуночи», ,,Не спи и смотри», ,,Утренний экспрессе». Но у меня нет другого выхода.

Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась.

Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.

Ссылка на основную публикацию