Обойно-паркетный анекдот: забавные рассказы о ремонте

Анекдоты про паркет

АдвокатыАзартные игрыАнглийский юмор
Армяне и КоАфоризмы, смешные фразыВинни Пух
ВоенныеВстретились Русский, Немец и. Дети
ЖивотныеЗлободневноКомпьютерные
Короткие анекдотыЛюбовь зла. Милиция, Гаи.
МолодежьМолодоженыМуж vs Любовник
Надписи на стенахНаркоманы и пьяницыО, женщины
ПенсионерыПетька и Василий ИвановичПолитика
Поручик РжевскийПошлые анекдотыПрикольные истории
Прикольные объявленияПрикольные частушкиПро блондинок
Про ВовочкуПро врачейПро голубых
Про евреевПро мужчинПро новых русских
Про СталкеровПро ХохловПро чукчу
Про ШтирлицаРазные анекдотыРелигия
Рыбаки и охотникиСтудентыТелефонные приколы
ТещаТри богатыряФорекс, трейдеры, финансы.
Цитаты РунетаЧерный юморШерлок Холмс и Д.Ватсон
  • про Земфиру
  • про фонтан
  • про водопады
  • про отпуск
  • про грехи
  • про молитвы
  • про Моисея
  • про Менделеева
  • про термос
  • про Ньютона
  • про развод
  • про Госуслуги
  • про Налоги
  • про немцев
  • про секс
  • про Клинтона
  • про могильщиков
  • про сникерс
  • про психов
  • про Наполеона
  • про Гитлера
  • про одеяло
  • про обогреватель
  • про боссов
  • про обморок

– Что это?
– Программа освоения Луны.
– Так… Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель… Норм. Где подписать?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой – паркетоукладчики!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
– Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
– Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Если взять из квитанции о квартплате графу “кап ремонт” и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар,приветливо распахивающий входную дверь?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки – “лапши”, привязанной одним концом к батарее, а другим – к хвосту животного. Гениальная мысль была такова – рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы – БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота – догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж).
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

На приеме у психолога: – Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать. Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее.
– Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
– Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает.
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку. Померяли – пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку. Жена:
– Только давай по честному! Как я – без рук!!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
– Ну, что тебе, Мария Петровна?
– Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
– Ннн-да? … . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
– Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
– Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
– Семь.
– Семь? И уже онанизмом занимаешься?
– Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
– Оно и верно. Рано еще, ебстись-то!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Ватсон:
– Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
– Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
– Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :”в двенадцать буду как штык”. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:”знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах” почему?-Спросила я. Муж продолжил:”знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала “вот блядь”,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнул@сь на паркет!))))

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Этуаль: Мне нужен чел, который бы четко и ясно проговорил, в какое место офиса класть паркет, в какое ламинат, куда плитку, а куда ковролин. И чтобы обосновал.
dm: Проговариваю, четко и ясно. Все эти покрытия кладутся на пол! Обосновать?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Меняю четырехкомнатную квартиру в центре города Москва. Общ. пл. 1000 кв.м. Телефон, два
раздельных санузла, балкон, лоджия. Дубовый паркет. На любую жилплощадь!
Соцстраны не предлагать.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Объявление:
Циклюю паркет, недорого, правда хреново.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

На балу поручик танцует с Наташей. Наташа:
– Поручик, какая луна за окном! Какой блестящий паркет в зале, как гладь озера! А мы с вами как два лебедя!
Поручик молчит. Наташа:
– А хотели бы вы поручик быть лебедем и скользить по водной глади под лугой?
– Голой ж#пой по холодной воде? Брр. Увольте-с!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Поручик приходит в гости к Наташе,та стоит у окна и слышет
скрежет.Повернувшись,она обращается к Ржевскому:
Поручик-с,вы бы сняли сапоги ,поцарапаете паркет-с.
-Я их снял-с.
-А что же это?
-Ногти-с.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Жена нового русского делает ремонт. Рабочие кладут паркет. Она подскользнулась, растянулась на
шпагат и прилипла пи. й к паркету. Рабочие давай думать.
– Давайте паркет разберем.
Жена:
– Нет, он дорогой.
Ну рабочие пошли, выпили. Самый старший говорит:
– А давайте ее за сиськи подергаем, может кончит, и тогда ее, как улитку до кухни дотащим, там
паркет подешевле.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про паркет. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

История №1134754

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пи&дец моему унылому состоянию.

– Аллё!
– Здорово, Игорян. Не занят?
– Да вроде нет.
– Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
– Ты чо, пальчик об утюг обжег?
– Ага, пальчик, бл@дь. Тот, который, сука, между ног болтается.
– Твою мааааать. КАК.

Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно – постоянно. До чего-ж “везучий чел, просто атас!

– Как-как. Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно пи@данулоооо.

Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
– Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!

– Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Бляя, еще и дверь теперь чинить.
– Какую дверь? Ты и дверь спалил. – уже не в силах смеяться, прошептал я.

– Да неее, дыра в ней. с мою голову. Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@бался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во бля, хомутик был-бы.

– Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!

– Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и.

Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал.

– Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать.

– О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.

– Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась.

– Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.

– И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется.

– Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол.

– Не, я ж не дебил -на одни грабли наступать.

– Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя заподъ@бывает!

– Да неее, ну на хер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.

– Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа “сортир”, тока буквав “м” и “жо” не хватает.

– Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался?

– А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел.

– Серега, не пугай меня! Неужели ты.

– Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума-скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@данул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать.

– Бля, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить!

– Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, бля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: – И за что-ж ты их так? Пи@дец. От штанов одни лохмотья остались!

Анекдоты за 28 декабря 2020 г.

Не нужно строить сложные теории, объяснять безумием, глупостью и некомпетентностью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.

В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царем. Узнал.

Когда смотришь порно – всегда думаешь: а как бы я поступил на месте главного героя?

– Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

– Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под нее подбираете соответствующую брошку?
– Правда.
– А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
– А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.

Прочитав новость “Минздрав разрешил использовать вакцину «Спутник V» для людей старше 60 лет”, заправилы пресловутого ПФР наконец-то вздохнули с полным облегчением, предложив в свою очередь сделать вакцинацию для данной возрастной категории принудительной (вплоть до применения уголовной ответственности за уклонение).

Я русский, я не хочу ничего решать, я хочу сложить это на балкон.

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
– Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
– Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
– Так вы, может, и в ад попадете.
– А немецкий я уже выучил.

Защищают ли кактусы на подоконниках от излучения вышек 5G ?

Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные сериии не родилось? Видимо, они все на гормонах

Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

Корпоратив удался – это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

Вот в кино каждый злодей говорит своей жертве: “Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит”.
Где найти такую комнату? Я буду там петь!

Зубы мудрости – атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
– Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем – пьяный.
– Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
– Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
– А в чем дело-то?
– Он начальник этой самой лаборатории.

По Первому каналу очередные новости как поймали экстрасенсов, обманывающих людей на деньги, а в тоже время по ТНТ рекламируют новый сезон “Битва экстрасенсов”.

– Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
– Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
– Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

– Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
– Очень смутно.

– Адам, тебе что, ребра жалко?
– Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил.

Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть.

Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера

– Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
– В 2020 году будет пандемия, сын мой.
– И что, тогда они начнут тебя слушать?
– Нет, но им будет за что зацепить маски.

Ничего не могу с собой поделать, но каждый раз после фразы «Госдума приняла в первом чтении. » вижу слово «яд».

Сколковские учёные запросили дополнительно 700 миллионов на вычисление площади ближнего круга Владимира Владимировича.

Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.

Пьяные мужики делятся на две категории: тех, кто поет под гитару и тех, кто дерется. Потом они меняются.

Тревога – это то же самое, когда в игре звучит боевая музыка, но ты не можешь найти врагов.

– Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?
– Наличие огнестрельного оружия в офисе.

Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил ее после корпоратива домой, она не обязана благодарить каждого мужчину на работе.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и лицо набило.

Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь – можешь брать чемодан тяжелее!

Новогодний тост:
Я пожелать бы всем хотел
В крови побольше антител!

– Дорогая, ты любишь новизну?
– Я в подъезде трахаться не буду!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

2050-й год:
– Представляешь, у нас нет коррупции!
– Да ты что, и коррупцию просрали?!

Познакомился с одной шикарной телкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завел ее и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием, ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри – это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня.
Но я не обманывал ее, я дал ей банку огурцов. Она взяла ее со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я ее тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту.
Мой батя всегда мне говорил:
– Серега! Когда есть огород, ебаться будешь регулярно.

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной.

Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

В процессе самокопания посадил. печень

– Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

Рыбак рыбака видит издалека – и начинает думать: “Откуда, сука , он узнал про это место?!”.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить.

Случайно уронила на себя открытую банку Бондюэль. Была огорошена.

– Я себе девушку завел. Она 90 60 90.
– Фиолетовая что ль?

– У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
– Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.

Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.

Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.

Михаил Ефремов заказал Снегурочку на Новый год, а вчера арестовали Любу Соболь. Совпадение, не думаю?

– В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
– Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих – день.

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе – это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором!

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
– Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
– Ну ты прям Америку открыл.

“От “Поехали!” до “Блин, приехали. “: новый альбом авторских песен Дмитрия Рогозина. Ищите на сайте Роскосмоса!

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело – 60 максимум.

– Не нужно лезть расписывать Сикстинскую капеллу если ты не Леонардо!
– Как жаль, что Микеланджело этого никто не сказал.

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
– Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
– Неправильно, все неправильно! – сказал в ответ инструктор. – Вы просто должны приказать: “Сержант, поставьте мачту на место”.

Теперь говорят о везунчиках – он в маске родился!

В Челябинске серьезно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама “Ешь. Пей. Жуй!”.

Мужик приходит к дерматологу и говорит:
– Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
– Да у вас, голубчик, “рожа”!
– Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу.

– Ты в последнее время сильно изменился.
– Изменилась.
– Даже так?!

– Привет, можно вопрос?
– Спрашивай.
– Моя жена на наш корпоратив может попасть?
– Нет.
– Отлично.

Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш.
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Затанцовывают за колонну – Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну еще раз – Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну в третий раз – Поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
А что случилось в третий раз Поручик?
– А вы лошадь когда-нибудь с руки кормили?!

Звонок на радио:
– Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось”.

– Какой автомобиль ты собираешься купить?
– Не собираюсь.
– Каршеринг?
– Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
– Тогда зачем ты записалась в автошколу?
– Хочу иметь хоть какие-то права.

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.

Если у вас уже шесть лет не было женщины – не отчаивайтесь.
Пойдете в школу – и все изменится!

– Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
– Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний.

Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.

– Почему все красивые мальчики козлы?
– Я не козел.
– А ты разве красивый?

Во время визита в Боснию Сергею Лаврову подарили икону Краденой Божьей Матери. По прибытии в Москву икона зазаконоточила.

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого.

Отец – дочери:
– Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей.
Тем не менее пошёл с дочерью на матч “Черноморца”, за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
– Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма – не футболист.

Если не следить за собой, можно потерять себя из вида.

Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.

– Ты знаешь, у меня кот похоже пидорасом стал!
– Почему ты так решил?
– Да последний раз, когда я его трахал, он почти не вырывался.

Человеку нужно не так уж много, но многим и этого мало.

Поверьте, не в деньгах счастье.
Но, если другого нет – таки берите деньгами.

Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.

– А моя жена и кофе в постель подает, и чай. Завтрак, обед, ужин – все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное – в постель, ковер выбить, собаку гулять – все, все в постель!
– А сама?
– А сама на раскладушке спит.

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.

На даче по субботам он еврей.

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
– Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
– Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.

Хорошо там, где меня нет.
Но я уже в пути!

«Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина».

Британо-советский двойной агент времен холодной войны Джордж Блейк скончался в возрасте 98 лет в Москве.
И в Лондоне.

  • 27 декабря
  • 29 декабря

Copyright © 2009-2021 идея и реализация Балагур

Использование сайта подразумевает согласие с пользовательским соглашением. 18+

28 коротких юмористических рассказов

1. Аптека, очередь не большая.
Передо мной молодая девушка, на руках в «кенгурушке» малыш, месяцев 6-ти.
Подходит ее очередь.
Покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
— Вам за 63 рубля или за 24?.
Ответ:
-Мне все равно, только чтоб отрицательный!

2. Деревня.
Магазинчик моей соседки.
Приходит она утром, открывает магазин,
Проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу пол бутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.
Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине.
Ругаться не стал, она извинилась, смеялись оба.

3. Строитель делал мне потолок.
(Обычно, я сам справляюсь, но тут стык 2-х бетонных плит оказался с приличным перепадом, не рискнул),
Закончил работу, с кем-то переговорил по телефону, смотрит на меня виновато.
– Что-то случилось?
Можно, я козлы и инструмент у вас до завтра оставлю?
– Не вопрос, а что стряслось?
Да я думал, меня мои коллеги на машине заберут, а они к вечеру испортились.

4. Если вы поссорились и ваша девушка вас игнорирует,
Попробуйте тихонько сесть рядом и, глядя в пол, сказать:
— Слушай, я давно хотел тебя спросить.
Я мечтал откровенно поговорить с тобой об одной вещи.
Поднимите глаза вверх — в потолок, подержите паузу и, решившись, закончите.
— Хотя, нет.
Еще рано.
Уходите!

5. У лося (детской игрушки) оторвались рога.
После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама.
Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот, для начала на лосях потренируюсь.

6. У меня есть подруга.
Она поссорилась со своей четырехлетней дочерью Верой и та ей пригрозила побегом из дому.
Мы сидели в гостиной и смотрели телевизор, и слышали, как Верка хлопает выдвижными ящичками.
Потом она вышла, волоча чемодан.
— Ну и куда ты собралась — спросила Ленка.
Я никуда не пойду.
Мне нельзя одной переходить улицу, — сказала она.
Это твои вещи.

7. Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
А братья и близнецы, не одно и то же?
— Не всегда.
Мы например, сестры.

8. Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
Вы что, это же известная актриса.
— А, понятно.
А в руках у нее Оскар, да?

9. Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
А папе собутыльник?

10. Делая заказ в ресторане,
Посетитель признался официанту,
— Что никогда не ел салат из омаров.
Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

11. Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
Да, в общем-то, если честно, по ржать.
— Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

12. Одесса рынок.
— Мадам, купите кота!
А какой он породы?
— Сибирский.
Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,
Но жрёт он исключительно пельмени!

13. Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через пять минут, заплатишь,
А то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

14. Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
Нет.
— Это кролик.

15. Бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?
Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

16. Живёт уже две недели!
— Ну, бывает.
Что бывает?
С её дочкой, я уже как два года в разводе!

17. Доктор, мой кот съел кирпич!
Что делать?
— Ждать первой кладки!
— Где я живу.

18. Собрались заяц, ежик и черепаха выпить.
Думают, кого послать за бутылкой.
Решили черепаху.
Пятнадцать минут ждут, полчаса ждут, час ждут.
Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться, вообще никуда не пойду!

19. Муж спрашивает жену.
— Дорогая, раскрой секрет,
Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

20. Вовочка спрашивает учительницу.
— Мария Ивановна, слово, Попа, надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
— Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
— Ну как же, у нее же две половинки.

21. Приехали молодожены в деревню.
К бабушке погостить и днями напролет из спальни не выходят.
Бабуля им.
— Внучки выйдете хоть поешьте.
Мы плодами любви питаемся.
— Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте,
А то гуси давятся!

22. Останавливает гаишник Феррари.
За рулем обалденная блондинка. Он подходит к машин и вдруг по рации:
— Серега, Серега! Как слышишь? Прием!
Что случилось?
— Ты случайно красное феррари с блондинкой внутри не останавливал?
Остановил!
— Слушай расстегивай ширинку и сунь член в машину!
Что?
— Делай, как сказал!
Ну гаишник так и сделал.
Голос блондинки:
— О! Знаю это опять тест на алкоголь!

23. Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

24. Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
Вот точно такого же цвета колготки.

25. Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью!

26. Алло, доктор!
— Что случилось?
Я сейчас наелась селедки и запила ее молоком.
— Вопрос, клубнику мыть или это уже неважно?

27. Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был!
В мужской туалет вошла девочка!
— Ну вы ее прогнали?
Целых пять раз!

28. Выходим в подъезд.
— Видишь цветок в подъезде классный цветет?
Ну вижу?
— У меня был мешок селитры.
Я когда курил, так выходил и по 1-2 шарика подкидывал и поливал.
Смотрю цветет так классно.
Думаю, вот я молодец.
Цветочку столько энергии даю, что цветет не переставая.
— И что?
— Через полгода я начал что-то подозревать.
Цветет и цветет. Потрогал его.
Пластмассовый.
Пошел зрение проверил на всякий случай- очки выписали.
Сам не знал, что зрение село.

Восемь абстрактных анекдотов Юрия Никулина

В 1968 году на первомайском голубом огоньке Юрий Никулин рассказал ряд анекдотов, которые сам же назвал абстрактными. На экране актер часто представал в образе алкоголика или недотепы. Я очень удивился, когда узнал о серьезности талантливого человека в реальной жизни. Однако пошутить он все же любил, что мне не составит труда доказать. Следует также отметить, что Никулина называли коллекционером качественного юмора. Одни его участия в «Белом попугае» чего стоили.

Случай с булкой

По улице шла женщина, которая возвращалась из магазина. В руках у нее был только что приобретенный белый хлеб. И тут батон выпадает из рук зазевавшейся женщины. И как назло покупка оказывается в грязи. Владелица хлеба в задумчивости останавливается, но из жижи его не достает. К ней подходит проходивший мимо мужчина.

— Почему вы не поднимаете булку? — изумился свидетель происходящего.

— А зачем? Ведь он стал грязным, а мне при язве нельзя черный хлеб, — ответила женщина.

Продолжение следует

В переполненном трамвае едет дама с собачкой, которая уютно пристроилась у нее за пазухой. Напротив присел старик, который взял в рот пустую трубку без табака. Женщина с возмущением потребовала прекратить курить. Старик резонно заметил, что не дымит и даже не поджигает табак. После долгой перепалки дама схватила и выкинула из окна трубку. Дед не растерялся и отправил по тому же маршруту собачку. Все в панике, трамвай был остановлен. И что вы думаете? Несется назад собачонка в полном здравии и что-то тащит в зубах. Как вы думаете что? Трубку? Да нет же! Булку, которую выронила женщина в первой истории.

Странный телефонный разговор

Три часа ночи и неожиданный телефонный звонок. В трубке раздается голос заспанного человека:

— Вы время видели?! Да у меня и телефона-то нет!

— А дайте тогда трубочку Василию.

— Вася отсутствует, но может что-то передать ему?

— Да, будьте любезны передать ему трешку.

Случай в троллейбусе

Примостились в троллейбусе два чукчи. Один из них обращается к водителю:

Своеобразный лозунг

Уважаемые студенты! Даешь сдачу экзаменов на «хорошо» и «очень хорошо» при посредственных знаниях!

Находчивый студент

Во время танца с девушкой молодой человек упал. Перепуганная девушка закричала:

Студент сделал глоток и добавил:

Разговор в автобусе

Старушка в автобусе с сожалением смотрит на очень худого парнишку с изможденным лицом. В руках он держит плащ. Далее разворачивается диалог:

— Сынок, откуда ж ты едешь такой уставший?

— Ой, поди отличник и так науками себя заморил?

— Не, это не плащ, а наш отличник Иванов.

История о катастрофе на воде

Разразилось наводнение. Очевидцы буйства природы стараются спастись где-то на суше. И тут они видят невозмутимо сидящего в кресле старика-еврея.

— Перебирайся к нам! — вопят ему с грузовика, который отходит последним.

— Бог мне придет на спасение, — терпеливо объясняет им старик при молитве.

Наводнение разгорается с еще большей силой. Вода уже затекла в комнату. И тут к старику приплывает последняя лодка. С ее борта раздается крик:

— Рассчитываю на Бога, — повторяет старик в процессе перелезания на крышу дома.

Вскорости вода добралась до него и там. И тут подлетает вертолет с веревочной лестницей.

— Хватайся, больше шансов спастись не будет!

Огромная волна смывает упрямца…

Рай. Утонувший встречает Всевышнего и укоряет:

— Я же так ждал твоей помощи! А ты оставил меня в беде!!

— Придурок! Кретин! А не я ли прислал лодку, вертолет и грузовик?!

Согласитесь, что озвученные анекдоты не являются пошлыми историями. Юрий Никулин не был замечен в похабщине. Скажу одно, что над всеми ними я долго смеялся и рассказывал затем друзьям.

Веселые истории. Военные байки

Байка первая

В начале Великой Отечественной войны на фронт попал колхозник-сибиряк не совсем призывного возраста, лет эдак около шестидесяти. Тогда в военную мясорубку пополнение слали со всех сторон. Только бы продержаться. В его документах значилось, что нигде никогда не служил, военной специальности не имеет.

Поскольку был деревенский, определили его возницей при полевой кухне. Раз крестьянин, значит с лошадьми точно управиться. Выдали старинную трехлинейку времен гражданской войны и подсумок с патронами. Принялся наш пенсионер доставлять еду на передовую. Работа несложная, но очень ответственная, ибо голодный солдат – не солдат. Война – войной, а обед должен прибыть по расписанию.

Конечно, случались и опоздания. А попробуйте не опоздать под бомбардировкой! Уж лучше кашу, пусть и холодную, но в целости и сохранности довезти, чем подбирать с земли горячую жижу из разбомбленной полевой кухни. Так он проездил где-то месяц. Однажды, как обычно, поехал возница в очередной рейс. Сначала завез обед в штаб, а потом и на передовую потрусили со своей сивкой-буркой. Ехать от штаба до окопов было минут тридцать.

По рации на передовую сообщили:

– Порядок, кухня выехала. Ждите! Ложки готовьте.

Солдаты ждут час, второй, третий. Забеспокоились! На дороге тихо. Бомбежки рядом не слыхать, а кухни нет! Звонок в штаб. Связист отвечает:

Послали трех бойцов по маршруту следования кухни. Проверить, что случилось. Спустя некоторое время солдаты наблюдают следующий пейзаж. На дороге лежит убитая лошадь, рядом стоит простреленная в нескольких местах кухня. На колесо кухни присел пожилой мужик и курит.

А у его ног сложены семь немецких трупов в защитных маскхалатах. Все убитые – здоровущие мужики, отлично экипированные. Видать, диверсанты.

К штабу подбирались, не иначе. Солдаты глаза таращат:

-Я, – спокойно отвечает пожилой нестроевик.

– Как тебе удалось? – не верит старший группы.

– Однако, вот из этой берданы всех и пострелял, – возница предъявляет свое антикварное ружьё.

Отослали гонца в штаб, начали разбираться. Оказался нестроевой пенсионер потомственным охотником-сибиряком. Из тех, кто реально белке в глаз попадает. Пока месяц на передовую ездил, свою винтовку от неча делать хорошенько пристрелял. Когда напали, укрылся за повозкой и положил всю диверсионную группу из своего бердана.

А немцы особо и не таились, перли дуриком прямо на кухню. Проголодались? Или может, у возницы дорогу до штаба уточнить хотели? Совсем не ожидали, что хилый русский дедуля их одного за другим носом в пыль ткнет. Не знали фрицы русской пословицы «Воюй не числом, а умением!».

Наградили потом пенсионера медалью и в снайперы перевели. Дошел до Праги, где после ранения был комиссован. После войны потом эту историю своим внукам рассказывал, объяснял, за что его в первый раз наградили.

Байка вторая

Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной “тридцать четверке” воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились дабы разобрать и какое-нибудь “ноу-хау” спионерить.

Так вот по существу.

После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя.

Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи.

Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема – сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся.

Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на “Тигре” подкатили, буксир привязали, дернули.

Заводили машину с “толкача” когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили.

Бензиновый движок “Тигра” для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего “34-го” все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок.

В общем, съездили в отпуск. Наши.

Байка третья

Я хочу рассказать про дядю Петю. Это мой двоюродный дед.

Дядя Петя воевал и имел награды, в т. ч. Орден Красной звезды. Я с детства знал дядю Петю и воспринимал награды ветерана как-то не совсем правильно – вроде положено.

Потом у меня хватило ума (мне было под 40) спросить: за что дали Орден Красной звезды.

Выяснилось вот что: Дядя Петя ушел на войну добровольцем в 1942 г. Ему было тогда 36 лет. Его жена тетя Леля очень сердилась всю жизнь из-за его поведения, т. к., когда он получил призывную повестку, он скакал от радости как бешеный.

Разговор не о том. Дядя Петя хотел бить врага, но его определили в связисты. Точно так, как и Алешу Скворцова из известного фильма.

Шебутной дядя Петя нашел какую-то винтовку из трофейных – в 42 году уже происходил перелом, отбуцкали румын, венгров и еще кой-кого. Появилось трофейное оружие. Потом дядя Петя сумел подобрать подходящие патроны.

Дальше было вот что: при воздушных налетах, при команде “Воздух” полагалось рассредоточиться и залечь. Сами представьте – некий обоз, как на ладони перед немецкими летчиками, никто из них и не подозревает, что какой-то придурок их будет обстреливать. В этом они и ошиблись. Дядя Петя не залегал, а ложился на спину и херачил из своей винтовки по ненавистным самолетам фашистов.

Однажды выяснилось, что один из самолетов-налетчиков рухнул, разбился вдрезбеги в лучшем виде. Никто ничего не мог понять. Никакой зенитной защиты, а самолет упал. Выяснили причину. Кто-то прострелил пропеллер штурмовика. Дальше были приняты меры и дядю Петю нашли. В результате он получил Орден Красной звезды.

Я понял одно – ордена зря не давали.

Байка четвертая

История сто пудов правдива, рассказана дедом, прошедшим всю войну.

Дело происходило на Дальнем Востоке весной 45года. Советские самолеты, или жалкое подобие их в виде кукурузников постоянно патрулировали воздушные границы, потому как японцы совершали постоянные налеты. Вместе с дедом в той же эскадрилии воевал мужик, за давностью лет имя и фамилия его затерялась, поэтому врать не буду.

В один из налетов, самолет этого мужика был подожжен, летчик успел катапультироваться, благо парашют был за спиной.

Вы хоть раз видели как ведет себя горящий кукурузник? Я вот лично нет, но со слов деда ведет он себя непредсказуемо. перед тем как окончательно рухнуть самолет сделал несколько кругов в воздухе, и благополучно взорвался за ближайшей сопкой.

Эти последние несколько кругов сделали свое дело, у самолета во время атаки был пробит топливный бак, и горящее топливо лилось с него струйкой, перед тем как разбиться самолет в аккурат пролетел над катапультировавшимся героем. Парашют политыи горящим топливом вспыхнул как спичка и боец камнем рухнул вниз.

Уже после атаки командир скомандовал: Найти и похоронить как героя!

Долго искали мужика, но все же нашли.

Люди знакомые с Дальним Востоком прекрасно знают что снег на горных перевалах держится очень долго, порой до начала лета.

Какого же было удивление поискового отряда, когда обнаружили они летчика переломаного напрочь, но живого! Несказанный фарт, он упал в распадок между сопок, и начал свое скольжение, проскользил около восьми километров и затих.

Благодаря таким не только героическим, но и фартовым людям, мы живем на нашем Востоке, и называемся Россией!

Байка пятая

Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского Союза.

Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как страна приказывала. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь нырнули в минное поле. Линкор преследовать не стал и поотстал на пару сотен кабельтовых, в надежде на то что сами подорвутся или дым рассеется и типа добьем.

И принял дед решение, вплавь, разгребая мины руками уходить от преследователя, прикрываясь дымом.

Октябрь, Балтика, температура воды чуть выше 10 градусов. Кого послать?

Боцман пожилой уже, матросики, практически все ранены, он да механик остались. Ну и поплыли они поочередно, меняясь каждые 5 минут по волнам мины толкая. Тяжелейшее переохлаждение было им наградой, но корабль спасли, минное поле прошли и исчерпав весь запас дымовых шашек ушли от преследования.

По возвращении в Кронштадт всю команду в госпиталь отправили, кого раны лечить, а кого и отогревать. Представили деда тогда к звезде Героя, а механику Славу дали.

Сидит дед в госпитале через пару недель, отогревается спиртом с начальником хозчасти. Земляками оказались, общаются, за жизнь трындят.

И предлагает ему НачХоз бизнес по-русски учинить, мол пайки матросские порезать малька, по возвращении деда на корабль, а прибыль с продажи в пополаме, сбыт мол есть. Обидно деду стало, как я понимаю, в Питере блокадникам матросские пайки продавать за золотишко, не утерпел и сунул НачХозу в репу.

Крики, вопли, сопли, нападение на старшего офицера, суд. Ничего дед тогда не рассказал ни на следствии, ни на суде.

Звезду Героя не дали. Офицерского звания лишили. Отправили в штрафную роту защищать Питер.

После ранения перевели опять на флот, но уже матросом. Окончил дед войну в Кенигсберге в звании главстаршины в 1946. И до самого дембеля четко пайки матросские контролировал при получении и выдаче.

Я помню тебя Дед! Пусть земля тебе пухом будет!

Анекдоты про ремонт

Свежие смешные анекдоты про ремонт. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Жена:
– Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
– Ой, какие у нас страшные двери! .
Заменили.
– Ой, какие у нас страшные окна! . .
Заменили.
– Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
– А ты на себя-то не смотрела?!
***
Живешь в Украине? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг России. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
***
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут!
***
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу – они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: “Шестнадцать”.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
– Вам чё, сволочи такие – сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
– И у нас столько же осталось.
***
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
***
Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
***
Собирались сделать в квартире ремонт в стиле “Hi-tech”. В итоге получилось в стиле “Хай так”.
***
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник гордо мальчишке: Да, это тебе не в Интернете ковыряться!
***
Сантехник установил раковину в кабинете психоаналитика:
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?
***
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию.
– вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
– Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.
***
Вызывают сантехника.Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
– Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
– Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
***
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. – Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
– Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
– Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
– Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
***
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: – Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком.
– Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
– Ну вот, я тебе говорил? А ты: “Чтоб хлебальник не разевал!”
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
– Готово, все работает. С вас 500 рублей.
– Как 500 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 гривен не платят.
– Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
***
– Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
– Пока только одну!
– Это же отлично! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.
***
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
– Вася, ты меня слышишь?
– Не ори, я тебя вижу.
***
Маляр говорит ученику:
– иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
– Окна покрасил, а рамы тоже красить?
***
Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабушка.
– Сынок, чего грустный?
– А вот, бабушка, возьмись за этот провод.
– Взялась, и что ?
– Значит, не фаза.
***
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
– Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
– Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
– А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
– Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
– Hy-с, на что жалyетесь?
– Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда. такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
– Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне.
***
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
***
Когда клеишь обои – главное, чтобы не было пузырей! Вот взяли мы как-то раз три пузыря. .
***
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
***
– Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете.
– А он?
– В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж. . !
***
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
***
В ремонте самое главное не развестись…
***
Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
***
Ксюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «Любимый », «Дорогой » и «Зая » … а «ХЕР БЕЗРУКИЙ «.. …
***
Ничто так не пополняет словарный запас женщины, как ремонт в квартире.
***
— Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
***
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».
***
РЕМОНТ:
У пессимиста: Какой у нас бардак! И когда это всё закончится.
У оптимиста: Как Классно у нас будет после ремонта.
***
Ремонт! О… сколько в этом слове… денег.
***
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
***
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
***
Построили мы дом недавно и решили стены пoкрасить… я спрашиваю мол какой выбирать будем. Жена отвечает легко кофейный.
– то есть бежевый?
– нет такой как в кофе когда в нем много молока
– эт и есть бежевый!
– да нет же. ну такой очень-очень-светло-коричневый…
– ну так ведь…
-(зло так) Ну ТАКОЙ светло песчаный…
– это и есть бежевый!
жена после минуты размышлений…
– ну тогда не будем… понимаешь…я просто бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
***
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
***
Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки ремонтировались дома.
***
— Привет. Как дела?
— Привет! Да вот, ремонт дома, никак не заканчивается.
— Ммм, понятно. помню как-то делала ремонт в квартире. Стены крашу, музыку на всю мощь включила, вся такая в краске. Вдруг звонит телефон, смотрю — директор мой.
Директор орет в трубку: «Оля, ты почему ключи от кабинета не оставила, срочно приезжай, у меня дело горит. ». А я вся запыхавшаяся, руки и спина затекли: «Дааа, да, ключи говорите… ну да у меня они, я сейчас…(с охами и ахами спускаюсь с козла) вот только слезу с козла, приму душ, и приеду».
***
Кто-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за говно вы тут сделали?!»?
***
Каменщик помощнику: Почему ты не работаешь?
– Руки трясутся после вчерашнего.
– Тогда песок просеивай

Ссылка на основную публикацию