Я-сантехник и я не пью: да, такое бывает

Юмор и анекдоты про сантехников.

Сантехник на небесах.

Умер сантехник. Похоронили его… Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое… ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД. ГОСПОДЬ подумал и решил: «Ну а что тут такого? Пусть поработает!»

Господь и черт

Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ. ГОСПОДЬ: «Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!» ЧЕРТ: «А не отдам! Мне он понравился!» ГОСПОДЬ в гневе: «Ну тогда я на тебя в суд подам!» ЧЕРТ: «Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!»

Послушал, послушал сантехник их споры и говорит:

Сантехник нигде не прорадет!

«Сантехник везде себе работу найдет»

Сантехника вызывали?

Приходит сантехник по заявке, а хозяйка в ванной лежит.

Сантехник: «Сантехника вызывали?»
Хозяйка «Давно жду»
Сантехник «Что ремонтировать»
Хозяйка «Раздевайтесь. Будем температуру воды регулировать»

Сантехника вызывали?

Профессор и сантехник.

Что такое сантехник?

Разговаривают три подруги. Первая: — У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая: — Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё! Третья: — Девочки, а что такое «сантехник»?

Сантехник на зоне

На зоне один зек спрашивает другого: — Ты политический? — Да. — А кем работал? — Сантехником. — А как вышло, что ты политический. — Да вызвали меня как—то в мерию. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что все система прогнила, пора менять ..

Не смешно!

Сантехник у врача

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

Деньгами не беру

Сантехник закончил чинить кран и говорит хозяйке:
— Ну все бабуля, с тебя бутылка.
— Милок, может лучше деньгами?
— Не бабуля, мне деньгами нельзя, пропить боюсь..

Сантехник — это не престижно?

Анекдоты

  • Хозяйка:
    — Качество работы — ”пять”!
    Сантехник:
    — И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.
  • Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — А прокладку-то вам пора менять! Девушка, покраснев, бормочет: — А вы-то откуда знаете?
  • Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
    — Мне нужен мобильный телефон.
    — Модель?
    — Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
  • Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
  • Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
  • Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае……. Хотя на самом деле, всё наоборот.
  • Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
    — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
    — Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
    — Ну и как?
    — Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
  • Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
  • Звонок в дверь.
    — Кто там?
    — Сантехника вызывали?
    — Конечно.
    — Куда занести?
  • У одного человека испортился водопровод.
    Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была — красавица.
    Она водопроводчику и шепнула:
    — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
    Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
    А хозяин дочку обнял и говорит:
    — Молодец, дочка! Здорово ты его развела.
  • Контролер и пассажир: — Ваш билетик. — Мой билетик! — Покажи! — Купи да смотри! — Вы что, больной? — А вы что, доктор? — Я контролер. — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
  • — Дорогая, ты вызывала сантехника? — Да! — А пришел художник! — Ну, пусть унитаз разрисует!
  • Сантехник приехал из отпуска и делится впечатлениями;
    — Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. — Ну а там, в Германии, что видел? — Сантехника у них везде отличная.
  • — Быстрее всех эволюционируют сантехники. — Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: — Что за тупица вам это делал.
  • Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях: — Сантехника вызывали? — Да… А вы кто? — А я его импрессарио.
  • Один приятель говорит другому: — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Как? — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.
  • — Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина! — А если холодно обоим? — Тогда им нужен сантехни
  • Мужик в постели с любовницей…Она: — Ты когда—нибудь работал сантехником? Он удивлённо: — Нет, а что?! — Придётся начинать! Муж из командировки вернулся..
  • Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. — Я закончил. С вас пять тысяч рублей. — Вам нужны деньги? — Да. — Вы хотите об этом поговорить?
  • На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах: — Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение .
  • Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет трехзначные.
  • Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина. — Вы кто?
    — Сантехник.
    — А почему так поздно?
    — А я с ночевой!
  • Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: «Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро»)
  • Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
    — Не ведись, чувак, это социальная реклама.
  • — Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
    — А как ты с ним познакомился?
    — Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
  • Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает:
    — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
    И ржет, зараза…
  • Жена мужу;— Будешь выходить труп вынесешь!
    — Может быть мусор?
    — Может мусор, может сантехник, кто его знает.
  • — Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
    — Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
  • — Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
    — Вы много странствовали и бедствовали?
    — Я сантехник.
  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Ну, сын, ты уже большой, выбрал, кем хочешь быть, когда вырастешь?
    — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
    — И все?
    — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
    Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
    — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету. . .
  • Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.
  • Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Василий с первого этажа доволен — сегодня у него в квартире «теплый пол».
  • Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
  • — Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
    — Вы много странствовали и бедствовали?
    — Я сантехник.
  • Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
  • — Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! — скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.
  • Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
  • Сантехника может быть импортной, сантехник — всегда отечественный.
  • — Слыхал, Петровича с работы выгнали…- За что?- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.- Так разве за это увольняют?- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
  • Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома не нормативную лекцию о правилах пользования канализацией.
  • Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» — подумал я… А потом вспомнил, что я — сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
  • Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.
  • Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
  • Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила на хрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
  • В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.
  • Молодой парень-сантехник в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    — Да не буду я с тобой спать!
    Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    — Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
    Парень, внезапно, на все кафе:
    — Что?! Триста баксов за ночь?!
  • Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
    Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
  • Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
  • В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
  • Два английских сантехника за работой:
    — Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
    Вас вантуз?
    — Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете
    взять его сами.
    Два русских сантехника. Протягивая руку:
    — Дай!
    — Уехал в Китай!
  • Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
    Звонок в дверь. Она,сонно:
    — Кто там?
    — Сантехник.
    — Зачем?
    — Пощупать.
    Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
    — Кого?
    — Да не вас, девушка! Батареи!
    С обидой и возмущением:
    — Ах, батареи!? Иди у себя щупай!
  • IT-шник — как сантехник. Поставит вам унитаз, но ходить в него надо
    самостоятельно.
  • Сантехник Петров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
    «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!» .
  • Александр был не простым хорошим сантехником, а и трезвым.

Ох, нелегкая эта работа!

Жать, что столько анекдотов про сантехника связаны с алкоголем.

Не наливайте сантехнику! Один день из жизни хаус-мастера

«Немытый пьяница и обязательно в кирзовых сапогах — такое представление у людей о нас до сих пор. А я вот даже курить бросил!» — разводит руками сантехник Котов.

Корреспондент «АиФ» провела вместе с ним и его коллегой целый день, чтобы посмотреть, как сегодня относятся люди к сантехникам и сантехники — к людям.

Я не Афоня!

Слесарю-сантехнику Андрею Котову, опрятному молодому человеку, 34 года. Пока мы идём на первый вызов, он изливает мне душу:

«Люди нам не доверяют! Очень форма их пугает: никогда же сантехники не носили у нас оранжевые майки и форменные куртки, — демонстрирует тут же свою одежду слесарь. — Кстати, мы не только одеваемся, но и называемся по-модному — хаус-мастер. Разве хаус-мастер может пить и материться? — сантехник смеётся: — Иногда даже в квартиру пускать не хотят, мол, «на сантехника совсем не похож! Слишком вежливый. » Остались стереотипы о нас ещё со времён фильма «Афоня».

«Вы думаете, у нас физически трудная работа? Нет, эмоционально! — добродушно делится Андрей. — Люди часто сразу настроены на агрессию, не хотят платить или думают, что их обманут. Два раза в год управляющая компания устраивает нам психологические тренинги — там учат подбирать нужные слова и выходить из стрессовых ситуаций».

Один звонок — и нет засора

В маленьком рюкзаке слесарь-сантехник всегда носит набор инструментов первой необходимости: просить плоскогубцы или вантуз не станет!

Когда Андрей снимает рюкзак, я удивляюсь: у него на спине крупными цифрами написан. номер его мобильного телефона! А как же вызов через диспетчерский пульт?

«Мы позволяем жителям звонить сантехникам напрямую в любое время, даже в выходные, — позже объяснит мне директор управляющей компании Артём Анатольевич. — А что такого? Помощь должна приходить незамедлительно. Ведь многим достаточно бывает просто поговорить со специалистом!»

Сантехника — как лего

Алексею (после я увижу, как жители почтительно обращаются к нему: «Алексей Анатольевич!») всего 25. Мне его представляют как самого молодого сантехника в управляющей компании. «Если вы едете со мной, то давайте быстрее — я обещал жительнице быть ровно в 13.30, а заставлять людей ждать не люблю. Иначе уважать не будут!» — торопит меня он.

«Я пробовал сидеть в офисе, но понял — хочу работать руками. Для меня это удовольствие! Вы любили в детстве лего собирать? А я любил. Сантехника — то же лего. Короче, я здесь отдыхаю», — объясняет он мне по дороге.

— Вы пьёте? — в лоб спрашиваю я.

Алексей смеётся: «Я знаю, почему вы спросили! Люди, к которым прихожу, очень часто предлагают выпить. Причём настойчиво. Приходится по 10 минут объяснять, что я на работе, за рулём. И вообще пьянство у сантехников — стереотип. Таких уже на работе ни один начальник не держит — конкуренция!»

Ровно в 13.27 мы с ним оказываемся у двери клиента. Но никто нам не открывает. «Я всегда жду, даже если жителя в назначенное время нет дома. Мне же всё равно нужно сделать эту работу, никуда не денусь», — сразу после этих слов на площадке появляется пожилая женщина, Надежда Ивановна.

«Мы на даче живём, а тут трубу прорвало, начало заливать. Сейчас всё стало проще. Раньше, лет 10-15 назад, как же мы мучились. Во-первых, сантехника не вызвать — нужно было по полчаса висеть на телефоне, во-вторых, приходили почти всегда выпившие. Худо-бедно, с матерком, но делали».

Читайте также:  Крепление бачка к унитазу: 3 способа монтажа без ошибок

Пока мы разговаривали, Алексей убежал в подвал, чтобы открыть кран и подать воду в квартиру.

Не успели мы уйти, как у парня зазвонил телефон: «Что у вас случилось? Не волнуйтесь, сейчас приеду!» Мы тут же выезжаем на вызов — у женщины порвался шланг от душа и любое принятие ванны превращалось в потоп. Через 7 минут мы оказываемся в гостях у улыбчивой пенсионерки Лидии Васильевны.

«Что ж, придётся вам новый шланг покупать, — констатирует Алексей после осмотра. — Сходите? Найдёте?» Тут он замирает, смотрит на часы и после произносит: «Хотя знаете что — вам тащиться по жаре на рынок. Ещё вдруг купите не тот — всё зря. Я сейчас съезжу и привезу, не волнуйтесь». В благодарность Лидия Васильевна предлагает чай с конфетами, но получает отказ: «Время».

«Таких, как Андрей, немного. Профессия вымирающая, перестали на неё учить и учиться, — говорит директор управляющей компании в ответ на мои комплименты, мол, не сантехники у вас, а феи домашнего очага. — А ведь зарплаты у слесарей во Владимире очень хорошие — от 25 до 30 тыс. руб. за работу 5 дней в неделю по 8 часов с 2 выходными. Мы берём на работу, даже если мужчина совсем без знаний: всему научим. Не только показываем, как унитаз поставить. Ребята у нас учатся обслуживать целый многоквартирный дом. А это гораздо серьёзнее. Неумелый слесарь может его разрушить, а толковый — удвоить прочность».

Анекдоты про сантехника

Анекдоты про сантехников — смешные до слез

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал»

— У вас кран течет?
— Нет…
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда. — Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник. Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это «добро» в коробок, написать сверху «ХРЕНЬ» и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, «Есть ли у Вас эта хрень?», и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: «Эта»? ..))) Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, зараза… )) В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе… Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу! — И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников! Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
«Кто-кто?» ответил «Агния Барто!». — О Боже, у меня воды отошли.
— Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину? Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно.
— Куда занести?

Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит.

Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
— Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет. Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие. Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением. Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника. Она:
— Нужно вызвать сантехника!
Он:
— Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать… Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена… Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
— Мне нужен мобильный телефон.
— Модель?
— Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая! Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь. В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
— Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
— Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь. Умер сантехник. Похоронили его… Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое…
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: «Ну а что тут такого? Пусть поработает!»
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: «Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!»
ЧЕРТ: «А не отдам! Мне он понравился!»
ГОСПОДЬ в гневе: «Ну тогда я на тебя в суд подам!»
ЧЕРТ: «Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!» Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» — подумал я… А потом вспомнил, что я — сантехник и пришёл сюда менять унитаз. Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
— Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
— Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Короткие шутки про сантехника

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.

— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника… После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза. Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись. Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно. На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться? Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца. Вчера насмотрелась немецкой п@рнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит… Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою ceкcyaльнyю ориентацию. Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу. Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал. От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз. Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам…

Про сантехника и ученика

Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику:
— Подай газовый ключ!
Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает:
— Подай ключ на 17!
И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий вылезает из люка и гордо говорит ученику:
— Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать!

Про сантехника и газовщика

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«Никак…» — промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…

Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! — в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

«Куда ты, ирод окаянный.
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда — к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, — ГАЗОВЩИК!!»

Систему надо менять…

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять».

Всё прогнило насквозь. Всю систему надо менять. — ругался сантехник из подвала старой пятиэтажки…
Где и был задержан сотрудниками ФСБ с поличным…

Фразы из фильма «Самый лучший день»

В данное кино-собрание вошли цитаты и фразы из фильма «Самый лучший день»:

Яскины здесь раньше жили. Кот у нее еще лысый, в пакете задохнулся.

Без куража оно уж не поется!

Я тоже не пью. Уже часов 8-10.

В общем так, Золушка. Прополи розовые кусты, перебери чечевицу, наколи мне наколку.

Вот, если б водка подешевела! Я б прям щас скончался бы от счастья!

Я не удивлен. Вот если б водка подешевела, я бы скончался от счастья.

Завтра будет самый лучший день.

Я очень хорошо умею насаживать!

Ну, как говорится, мама звонит… Хлеба хочет кушать.

Что ж они за каждой, у кого юбка короче трусов, бегают?

Хорошо, что у нас детей с тобой не было. Сейчас бы страдали, как ты страдаешь.

Ополовинить или до дна — вот и всё твое умение.

У нас товар, у нас — купец, у вас девица, у нас — молодец, у вас кровать, у нас — подушка, у вас кран, у нас — кружка.

Такая болезнь есть — ОРЗ: очень резко завязал!

У меня на сарафане — петушок да курочка. Никто замуж не берет, говорят, что дурочка!

Ты водку антибиотиками закусываешь, да?

У меня волшебная палочка. Я похожа на фею?

Они думают, что я дурак, а я просто веселый человек!

Теперь поняла, как мать не слушать!
У нас богатых полно. У кого огород, у кого — гараж, у кого — срок. Выбор есть.

Я выхожу замуж за Васюкина!

Смотри, не ослепни!

Хуже трудно найти, а лучше — хоть щас.

Надо брать ее за рога, пока не опомнилась.

Вы кто все? Веселые люди с баяном?

Я невеста. Все остальные говно!

Фотка с дурачком.

Видела тебя вчера с шампурами, жалко, глаза себе не проткнула.

Я теперь… Только за медийного замуж пойду!

Был цирконий и подешевле.

Я че, одна что ли на шампуры насаживать буду?

«Комсомольская правда». 20 лет читаю — и ни одной статьи про комсомольцев.

— Да что-то встал и силы кончились.
— Что-ж у тебя с утра-то силы кончились? До обеда не мог подождать?
— А я вчера с обеда и начал.
— Двери нашего дома для вас всегда открыты.
— Я в курсе!

— Как ваши дела?
— Не фонтан, но брызги есть.

— Извините, я на работу опаздываю.
— А ты замуж за меня выходи! Вообще работать не будешь!

— Я с пьяными не знакомлюсь.
— А я тебе не знакомиться же предлагаю, я тебе замуж предлагаю. Не понравится — разведешься.

— Не одна мать ночей не досыпала. Были и другие.
— Да я вас двоих укладывала, только вы из разных бутылочек пили.
— Да, было дело — подсасывали.

— Я в «Битве экстрасенсов» не участвовала.
— Зря, хорошая программа.

— Вас, вон, на телевизоре сколько людей окружает!
— Поплакать не с кем.

— Стыдно, мам, стыдно.
— С похмелья оно всегда так.
— Надо выпить, сразу отпустит.

— А что оно такое странное?
— Какой странное? Самое дорогое какое было!

«Я, если честно, узнал вас. Телевизор, слава богу, смотрим!»

— С кем там базар-вокзал?
— Со всей страной!

— У вас разрешение на съемку есть?
— Конституция Российской Федерации, вот мое разрешение.

— А как вас зовут?
— А у меня жених гаишник. Я ему скажу он вас прав лишит.

— У нас с ней с первого взгляда. Ну, почти с первого взгляда получилось.
— Ну, по пьяни с кем не бывает?!«

— Ваши документы, пожалуйста.
— Я заблудилась, серый волк, отвези меня к бабушке.

Крылатые фразы и цитаты из фильма «Самый лучший день», российская комедия-караоке, по итогам проката является самым кассовым российским фильмом в 2015 году.

Анекдоты

Семейные проблемы

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: «Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого — жена моего отца. Я шурин моей ма чехи, моя жена — тетя ее собственного ребенка, мой сын — племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!»

— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Читайте также:  Почему не набирается вода в бачок унитаза – решение проблемы без посторонней помощи

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— Так я ее даже не знаю…

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?

Как живёшь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, тёща — Баба Яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у неё — Иванушка-дурачок.

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?

Полезный совет

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи — перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.


Умерла тёща. Идет зять по улице, за угол завернул, ему на голову кирпич – «бац». Он поднял голову, посмотрел на небо: «А, мама, Вы уже ТАМ!».

Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Hебось, Данон… от Pастишки?
— Hет! Дебил… От Гришки…

Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка -инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька -танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ржавое ведро с гайками.


Иван! Пошли на рыбалку!
— Нет, не пойду. Мне жена разрешила дома пить.

Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
— А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрёт.

Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Встречаются две подруги.Одна :
— Ну, как твой новый муж?
— Ой, ты знаешь, как мужчина, он полный ноль.
— Так что же до свадьбы он тебе ничего не сказал?
— Да он говорил, что у него есть какая-то недвижимость, но я-то подумала, что это … дача.


На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
— Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать — да нечем!

Ещё немного анекдотов

Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду…
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Да нет, что ты… Ты — четвертый…

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…

— А вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу…

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Жена говорит мужу-алкоголику:
-Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тещи, от жены, от соседей, от друзей… от водки никто не умер.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребёнок сидит на горшке, в углу третий — обкурился травки, на диване — пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой набирает номер одинокой подружки. Та лежит в ванне, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная мать: «Как представлю, что ты там одна-одинёшенька, сердце кровью обливается…»


Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом… Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой. И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день», И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол… Щебечет что-то… Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут…. За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но…. Ё-ма-Ё. В руках то телефон…. не ВАШ!!…

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай», или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

С юмором обо всём

Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
— Конечно, -ответил муж, -в крайнем случае на автомобиль.

3 часа ночи после 8 марта. Жена тарабанит в дверь- пьяная, фингал под глазом, в одной туфле, колготки порваны…Муж открывает-
-И что,думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
— Да нафиг надо, я за гитарой…

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь… какое — то «бревно».
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
растегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку «хлещет» ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит —
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
— Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и говорит:» Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены».
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала:» Ага, ща-а-ас!»


Приходит муж с работы домой,и спрашивает жену:
-Дорогая,а что у нас сегодня на обед?
Жена ему отвечает:
— Перчик…
Муж:
-Фаршированный?
Жена отвечает:
— Нет,МОЛОТЫЙ

Мужик попал на небо, а там бог его спрашивает: — Сколько раз изменял жене? — Ни разу! — Вот тебе «Мерседес», разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: — Сколько раз изменял жене? — Раза два-три, не больше. — Вот тебе велосипед — разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. — Сколько раз изменял жене? — Ну, раза два-три в неделю. — На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит — мужик в «Мерседесе» на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: — Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На «мерсе», а я вот, как дурак, на роликах. — Понимаешь, еду я на «мерсе» по раю, а навстречу моя жена на роликах.

Жена подходит к мужу: «Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.» — «Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?» — «В озере…»


Один мужик на курорте так ухлёстывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он вернулся домой, сходит на перрон и думает, что он скажет встречающей жене. Жена его увидела и запричитала: «Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама всё расскажу!

Старый больной еврей ищет старую больную еврейку для создания молодой здоровой семьи

Дорогой, мне надо уехать на две недели. — Ок. — И ты не хочешь спросить, что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось…

Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
— Вот невоспитанность! Hи мне — здpавствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания .

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?


— Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
МУЖ:
— Господи, неужели худшие ещё впереди.

Разговаривают двое приятелей. Один:
-Ну все,жизнь удалась, можно сказать: дом я построил, сына вырастил.
Второй:
-А как насчет дерева?
-А вот с деревом я разведусь.

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре:
— Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер.


Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филиповну все равно не хто не ищет , а тесть мне даже пузырь поставил.

Жена — мужу:
— Я буду участвовать в конкурсе красоты!
— Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

-Дорогой,я в магазин.Тебе взять что-нибуть вкусненькое?
-Конечно,дорогая.Только осторожнее-на улице гололед! Смотри, не разбей.

Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.

Жена мужу:
— Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу — ты вечно выпивши.
Муж:
— Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю…

Здравствуйте, помогите, мне страшно за себя

LasTo4ka
Роялистка
  • Вчера в 13:49 и автор не пьет: 3мес. 26дн.
  • #61
  • Больное сердце
    Новичок
    • Вчера в 13:51
  • #62
  • Нельзя людей убивать, воровать нельзя, прелюбодействовать и тд.
    Вот это нельзя.
    А не сдать отчет – это можно) просто это не очень хорошо и все)

    Вот может сейчас как раз и время?))
    Ты сейчас вот прям подумай о том, что идешь на работу увольняться, писать заявление. И больше ты этих людей не увидишь.
    С этой мыслью полегче?

    LasTo4ka
    Роялистка
    • Вчера в 14:03 и автор не пьет: 3мес. 26дн.
  • #63
  • Точно!
    Так что плюнь на работу, пока выходные – она пусть тебя не волнует.
    Сейчас тебе надо сосредоточится на себе, помочь своему организму.
    Почитать форум, информацию важную.

    Читайте также:  Подвесной унитаз: как создать в туалетной комнате изысканный и необычный интерьер

    А в понедельник иди спокойно. Что было – то было, этого уже не исправить.
    Придешь и по ситуации смотри. Будет тебе тяжко на работе – пиши заявление и все. Калининград – город немаленький, с работой напряга не должно быть.

    LasTo4ka
    Роялистка
    • Вчера в 14:11 и автор не пьет: 3мес. 26дн.
  • #64
  • Больное сердце
    Новичок
    • Вчера в 15:13
  • #65
  • Друг детей
    • Вчера в 15:17
  • #66
  • Асфальт
    Эксперт
    • Вчера в 15:24 и автор не пьет: 1г. 5мес. 6дн.
  • #67
  • Больное сердце
    Новичок
    • Вчера в 15:25
  • #68
  • Шэмас
    Эксперт
    • Вчера в 15:37 и автор не пьет: 21г. 5мес. 22дн.
  • #69
  • qrqma
    • Вчера в 16:19
  • #70
  • Гедеван9
    Пацак с планеты Земля
    • Вчера в 16:21 и автор не пьет: 1г. 9мес. 7дн.
  • #71
  • в пути
    • Вчера в 16:29
  • #72
  • Привет! Писать нужно в одной теме про себя. А если у тебя вопрос к врачу, то в соответствующем разделе создаешь тему. Если хочешь поговорить на другие темы, про кино, книги, уход за собой и пр., то пишешь в Обовсем (форум здесь).

    То, что потеешь, это хорошо, выходят токсины из организма. У тебя какие-то проблемы были с сердцем уже или ты, не подумав, назвала так свою тему? Если в целом у тебя нет проблем с сердцем, то это просто панические атаки у тебя. Я, помню, боялась выйти из квартиры после одного заплыва,– боялась с соседями столкнуться.
    Мне кажется, ты зря пила всякие корвалолы, валерьянки и пустырники на пьяный организм (алко долго выводится). Я никогда никакие препараты не использовала при выходе. Наверно, у тебя именно из-за этого такая паника и боязнь умереть.

    Я помню свой первый выход здесь, на форуме. Мне реально помогли здесь. Мне было страшно умереть, поэтому сокращала кол-во алкоголя постепенно, не разом. Но у меня перед этим были годы пития, когда крепкий алко стал уже частью моего организма, когда я реально становилась трезвой, если приму чуть-чуть, да и дозы перед выходом были жуткие, когда не помнишь, к примеру, как оказываешься в больнице.
    Или когда помнишь, как тебя сбили машиной, потому что по пьяне переходила на светофоре. И я, помню, как тяжело мне было без опохмела, — так тяжело, что я умудрилась тут же договориться с санбратом, и он купил водку на мои деньги, и мы бухали и курили в ту же ночь прямо в палате. Помню, я даже умудрилась под водкой, в анестезии, уехать домой. Представь, каково мне было очнуться дома и понять, что нельзя было уезжать из больницы, потому что, как оказалось, когда я проспалась, живого места на мне не было, и я даже раздеться самостоятельно не могла.

    А насчет работы — как я тебя понимаю! Это ужас, опозориться, когда все поняли, что ты звонила пьяной. У меня еще хуже было: я бухала прямо на работе, там и заснула за столом, а проснувшись поняла, что уже утро, но раннее, когда еще никто на работу не приходит, а мне в туалет надо. Прислушалась — охрана ходит по коридору. Жду, когда все уйдут, а сил нет, писать хочется. Терпела-терпела. Поняла, что все, конец, описаюсь щас. Пришлось взять кружку и писать в нее, чтобы потом тихонько вылить за окно. Но я не рассчитала своих сил, я терпела так долго в ужасе, что меня увидит охрана, что потеряла контроль над своим мочевым пузырем: и моча лилась и лилась. Все зассала под своим столом и возле. Нашла газеты, бросила их на лужи, чтобы не расстекалось, и вырубилась. В результате, мой коллега, который только что к нам устроился и его посадили ко мне в кабинет, пришел на работу, открыл наш кабинет и увидел такую картину: я сплю за столом, вокруг и под моим столом разбросаны намокшие газеты. Не знаю, пахла ли моча, но от меня не могло не пахнуть перегаром.

    Еще страшнее было то, что произошло до того, как я очутилась за столом в совем кабинете: я в тот день начала бухать со всеми, потому что какой-то праздник праздновали мои соседи. В результате, когда все, выпив, посидев, спокойно разошлись по домам, я устроила скандал, когда моя подружка не захотела выпускать меня из их кабинета, поскольку я была убравшись полностью. Она боялась за меня, потому что охрану надо было проходить. Она ушла, оставив меня у себя ради меня. А я очнулась, не смогла открыть дверь, разозлилась и выкинула в окно телевизор. После этого как-то выбила или вскрыла дверь и ушла в свой кабинет.

    Вот это действительно ужас и позор, когда ты оказался в таком состоянии не дома, а на работе.

    Так что не переживай и не загоняйся насчет позора. Надеюсь, я тебя успокоила в том плане, что все бывает еще хуже, чем у тебя.

    И второй вопрос, главный: отпустить тебя всяко отпустит на какое-то время.
    Меня отпускало, я даже несколько месяцев трезвой бывала и не раз. Но. Вот щас тебе полегче станет с физикой (организмом), ты не будешь пить завтра, когда все еще не очень хорошо с телом)).
    А потом хооп,– с телом все хорошо, а внутри какой-то червячок гложет: Блин, что-то не так. Моему мозгу неуютно в этом теле. А не пойти ли и бокальчик пива для успокоения выпить? Ну вот неспокойно мне, а работать надо! Я ж могу работу потерять, если не напишу этот отчет, а он у меня не пишется.
    Или: Нееет,- думает мозг,- с давлением что-то не то. Мне презентацию делать, а я как квашня. Надо поднять давление. Коньячок не повредит. Да и выпью я малюсенькую рюмочку. Зато презентацию сделаю. Иначе я опять опозорюсь и меня уволят.

    И полетела душа в рай. Рюмочка за рюмочкой ради работы. Потом опохмел. И вернулось все на круги своя :(.

    Поэтому после того, как твоей тушке станет легче, придется работать с мозгом, который тебя всегда захочет обмануть. Главное, не попасть в его ловушку. Держись! Держаться многим помогает даже чтение дневников тех, кто был нормальным, как ты в начале своего пути:), а потом запил, много проблем нажил, таких проблем, что жуть, а потом все же смог в течение долгого времени оставаться трезвым и остается трезвым до сих пор.

    Мой опыт подсказывает мне, что это навсегда. В смысле, ты не проснешься через неделю другим человеком. Если уже появились такие проблемы, то это навсегда. Можно помочь себе контролем, который мы сами себе организуем.

    Насчет внешности. Смотри, когда мы пьем, у нас идет обезвоживание организма в результате. Значит, надо восстановить водный баланс. Плюс надо восстановить нормальное кровобращение. Пить воду с лимончиком и много активно (почти бегом, но не бегом) ходить на воздухе, по 5 км в день. Если есть такая возможность, то поплавать по-настоящему, а не отмачиваясь, тоже супер. Ну а уход за кожей лица обычный: в зависимости от твоих возможностей;)

    “Все выглядело мерзко”: Мама Люда считает, что в “измене Тарзана” виноват Малахов

    Знаменитая мама Люда, подарившая свету Наташу Королёву, на днях отпраздновала 75-летний юбилей. Торжество она отметила в Майами, где живет уже двадцать семь лет. О том, как ей удается оставаться столь энергичной, на какие эксперименты ее подбивает Наташа и о желании встретиться с Малаховым Людмила Ивановна откровенно рассказала нашим корреспондентам.

    «Наташа предлагает сделать пластику»

    – Юбилей встретила потрясающе! – говорит Людмила Ивановна. – Праздновала несколькими заходами. Раньше у меня собиралось больше двухсот человек каждый год. А сейчас такими большими компаниями праздновать не разрешают: пришлось малыми порциями. У меня был девичник, на котором присутствовали мои подружки майамские. Большое празднование нам еще предстоит летом. Прилечу в Москву – будем отмечать. Мои подруги и друзья – мое счастье! Здесь, в Майами, мы пошли в наш местный русский ресторан, где накрыли потрясающе вкусный стол.

    Что интересного подарили?

    – Когда я жила на Украине, я была всему рада. Но сейчас я живу в Америке уже 27 лет: меня сложно удивить. Доча (Наташа. – Авт.) подарила айпад, но я в нем пока никак не могу разобраться. На кнопки нажимаю и не осиливаю эту азбуку сложную. А так дарили в основном конверты. Но вместе с цветами. У меня в квартире сейчас настоящий ботанический сад. Я даже закрываю дверь в комнату, потому что дышать невозможно. Такие запахи исходят потрясающие: орхидеи, розы.

    Глядя на вас, невозможно поверить, что вам исполнилось 75 лет. Вы сами ощущаете свой возраст?

    – Я не притворяюсь. Зачем из старухи делать молодуху? Я себя ощущаю не на 75 лет, конечно, но и не на 45. Вот на 55 – это точно. Душа моя всегда поет. Я встаю с песнями и ложусь с песнями. Сама поднимаю настроение себе и всем окружающим. Я заряжаю энергией, всегда что-то придумываю, что-то нахожу. Кроме того, Наташа не дает мне расслабляться. Сейчас приехала и говорит: «Давай что-нибудь отмочим! Из тебя энергия прет – не нужно электричество включать!» Я сопротивлялась: «Зачем, Наташа? Ты знаешь, что сейчас такая пора: люди не радуются счастью других, начинают осуждать. На твою голову и так всего достаточно вылилось». Но она стояла на своем: «Мама, не помешает. Давай поднимем людям настроение». Мы начали записывать ролики в тиктоке. А потом она сказала: «Мама, я заказала фотосессию. Ты меня туда отвезешь, а потом заберешь машину». Я думала, что буду шофером. А уже на месте выяснила, что фотосессию Наташа заказала для меня.

    Ваши снимки произвели настоящий фурор!

    – Да, очень много хороших комментариев. Но много и плохих отзывов. Осуждают, что я старая, что в морщинах, веснушках, такая-сякая. Так и хочется сказать: «Люди! Мне 75 лет. А какая я должна быть?» Тем более я никогда не делала пластику. Хотя Наташа мне в Москве не раз предлагала.

    Отказались?

    – Конечно. Доча говорит: «Почему отказываешься? Тебе всё сделают на высшем уровне – будешь выглядеть на двадцать лет моложе. Про деньги не думай: всё оплачу!» Но я не понимаю, зачем мне это делать и для кого? Я такая, какая есть. У меня к тому же не морщинки, а смешинки. Я же очень много смеюсь! А агрессивные способы омоложения я не хочу. Конечно, хожу к косметологам, пользуюсь косметикой для тела и лица. Нужно отдать должное: у нас женщины, даже не имея финансов, могут выглядеть превосходно. Готовят, а параллельно себе масочки делают из огурчика, яичек, творога. Не обязательно тратить большие деньги на красоту: после ванны можно любым кремом недорогим увлажнить свое тело. Я никогда не кичусь тем, что у меня есть возможность пользоваться всеми брендами мира. Нет, дорогие мои. Для меня внутренняя красота души важнее. Я сейчас счастлива. Счастлива, что у моих детей и у меня все в доме хорошо. А возраст. Главное, чтобы глаз горел. Я, бывает, вставать не хочу, все болит. Но я беру себя в руки и заставляю пройти пять кругов вокруг дома. Музеев сейчас нет, к сожалению. Но я себе говорю: «Поедь к детям». Я живу в движении.

    «У меня есть порох в пороховницах»

    Мама Люда, четыре года назад закрыли вашу программу «Время обедать» на «Первом канале». Не скучаете без телевидения?

    – Я очень скучаю. Для меня наша программа «Время обедать» была светом в окошке. Хотя выдержать такую нагрузку было непросто. Мы не профессиональные ведущие, а музыканты. И хоть язык у нас подвешен, слушать, что тебе в ухо говорят режиссеры, сложно. Кстати, на «Первом канале» мне и Гузеева, и Эрнст говорили, что меня занесут в Книгу рекордов Гиннесса. Я спрашиваю: «Почему?» А Эрнст отвечает: «Потому что в ваши годы уже провожают на пенсию, а не берут на работу на главный канал страны».

    Если бы сейчас вновь предложили, согласились бы?

    – Конечно, а почему нет? Есть еще порох в пороховницах. Я всегда говорю: «Если чувствуешь, что можешь принести пользу людям, обязательно это делай!» У меня такой жизненный опыт – могу многому научить. У меня армия людей моего возраста, которым я нравлюсь. Потому что я, как и вся наша семья, открытая. И я открытая, и Наташа. Из-за этого и страдаем. Мы впускаем всех в наш дом. Но когда люди заходят, видят наши традиции, теплые отношения в семье, гармонию и любовь, почему-то считают возможным вывалить большую кучу дерьма и сказать много гадостей. Видно, от зависти, что у них так не получается в жизни.

    Это вы про кого говорите?

    – Да про те же странички в интернете. Люди пишут, что я сошла с ума, что я старуха. Я не понимаю этого. Вы зашли в чужой дом! Вам не нравится – уйдите! Гадости писать зачем? Причем пишут со страничек без портретов, без фотографий. Это несчастные люди, мне их жаль. У них злость на весь мир, потому что у них самих нет счастья. А счастья нет, потому что они сами такие.

    Вы уже сказали про богатый жизненный опыт. Что сейчас советуете Наташе?

    – Я учу ее, чтобы в данной ситуации, которая происходит в последнее время, она была более закрытой. Я ей постоянно говорю: «Доча, ты создана для людей!» Я говорю это не просто так. Я лично видела, как ее принимали в Кремле люди, которым моя дочь приносит счастье. Три года подряд она собирала полный зал поклонников. Я счастливая мама, потому что дожила до этого момента. Но я говорю: «Дочка, кроме них, есть еще люди, которые не желают тебя добра. Береги себя. Тебе не 16 лет. Отсекай тех, кто пьет твою энергию и завидует тебе. Не нужно быть такой, какой я тебя учила в детстве: открытой и доброй. Пересмотри свое отношение ко многим вопросам в жизни, к знакомым, друзьям. Живи больше для себя и для своей семьи». Ситуации, которые происходят в ее жизни – это все нервы, это царапины на сердце, которые не заживут никогда. И есть люди, которые из зависти их делают. Нужно поберечь себя. У нее прекрасный сын, у которого сейчас непростой возраст. Архипу 19 лет! Я ей говорю: «Больше занимайся семьей. Не трать себя впустую!»

    Наташа, когда началась травля на телевидении, переживала за вас, как вы все это воспримете!

    – Конечно. Для меня вся эта история была странной. Я считаю, произошло что-то аномально-непонятное. Раздутая травля на центральных каналах, которые предоставили эфир мошенницам-аферисткам, не проверив достоверность информации, – это очень странно и противозаконно. Когда я приеду в Москву, хочу лично встретиться с руководством «Первого канала» и с Андрюшей Малаховым. Хотелось бы пообщаться, посмотреть в его глаза. Может, я что-то не понимаю в жизни, но если ты – друг, то оставайся им до конца. А то как-то все выглядело мерзко именно в его программах. У меня сложилось такое ощущение, будто его продакшен всю эту историю и замутил. Мне очень хочется верить, что это не так.

    Люди, которые знают нас, нашу семью, неспособны так низко пасть. Знаете, в моей жизни работает два закона: «Закон бумеранга» и «Земля круглая». И если действительно произошло то, во что я не хочу верить, бумеранг сделает свое дело.

    Ссылка на основную публикацию